Анекдот про Разное
-Какая-то неправильная сказка получается- сказал колобок
дожовувая лису :)
Анекдот про Разное
Два воробья разговаривают между собой:
- А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
- Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
- А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
- Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова насрала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь!
- А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
- Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
- А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
- Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова насрала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная
барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена
злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Анекдот про Мужчин и женщин
-Недавно стал импотентом и столько нового и интересного
узнал,оказывается есть театр,зоопарк,цирк,парки...
Анекдот про Разное
Просыпается утром мужык .Мац , мац левой рукой по кровати ,
никого. Мац , мац правой - никого . Поднимает одеяло и
говорит :"Ну , чего стоим,КОГО ЖДЁМ".
Анекдот про Тёщу
Письмо на телевидение:
"Уважаемая,редакция,прошу Вас во время новостей,не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!!!"
"Уважаемая,редакция,прошу Вас во время новостей,не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!!!"
Анекдот про Разное
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина не может быть счастлива без конца.
Анекдот про Разное
- Недавно у нас на районе одну девочку перепутали с
мальчиком и чуть не побили, а потом догнали её и всё равно
побили......У нас на районе ребята редко меняют планы на
вечер.
Анекдот про Знаменитостей
Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.
Анекдот про Разное
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на
задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли
орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные получают
бампером в лоб.
Анекдот про Армию
!НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и
футболку от Пентагона!!!
Анекдот про Разное
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик,а вы ещё и ушами шевелить умеете!
- Так ху*и ж ты хочешь?.. Восемь лет в морской пехоте!
- Так ху*и ж ты хочешь?.. Восемь лет в морской пехоте!
Анекдот про Разное
Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в
руках. Неспеша так идет,
с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней
"биг-морда" с портретом Януковича.
Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и
говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"
с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней
"биг-морда" с портретом Януковича.
Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и
говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"
Анекдот про Разное
Приобретайте Уголовный кодекс-самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!
Анекдот про Разное
Что общего у туроператора и гинеколога?
Они работают там,где другие отдыхают.
Они работают там,где другие отдыхают.
Анекдот про Мужчин и женщин
"УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛИТ ИСТИНА"
Вот пожалуйста:
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
Вот пожалуйста:
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
Анекдот про Наркоманов
Что нужно делать, если видишь маленького зеленого
человечка?
(переходить улицу)
(переходить улицу)
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным
взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и
уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из
кармана выпал использованный гандон. Жена в гневе затолкала
его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках гандон и говорит:
- У меня больше нет друзей...
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках гандон и говорит:
- У меня больше нет друзей...
Анекдот про Мужа и жену
Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических
ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай. Пoсмoтрел:- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет. Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть вoйдет.
Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: "Делать нечегo,- думает,- клятву Гиппoкрата
давал - придется пoмoчь!":
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo. Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает прoстo жестoкo трахать.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО СЕЙЧАС НА ХЕР!!!!!!!!!!
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай. Пoсмoтрел:- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет. Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть вoйдет.
Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: "Делать нечегo,- думает,- клятву Гиппoкрата
давал - придется пoмoчь!":
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo. Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает прoстo жестoкo трахать.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО СЕЙЧАС НА ХЕР!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:19
Кот паук
Голосов: 64
-
0:35
Помог так помог
Голосов: 97
-
2:26
Матрица от Ильи Ларионова Голосов: 56
-
1:09
Водосвинка отсасывает уши у кролика Голосов: 37
-
1:15
Пьяный водила приехал к себе во двор Голосов: 69
-
3:30
Бреющий полет Голосов: 62
-
2:35
Уездный город - Сережа молодец Голосов: 76
-
3:38
Унесённые ветром Голосов: 86
-
2:32
Мама помоги мне Голосов: 59
-
0:22
Баскетбол. Самый дальний бросок в мире Голосов: 84
-
0:14
Как Обама открывает дверь Голосов: 66
-
2:28
Comedy club - звонок из Киева... Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь