Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью,
наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты
выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
- Не спим? Папку заждались?
Автор:
27 сентября´04 12:52
Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Автор:
26 сентября´04 5:22
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и
удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не
Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за
лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со
Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней
определенно есть…
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента,
спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?
Тихая украинская ночь. Два кума спят в одной постели.
- Куме, вы що, дрочете?
- Да.
- А кончити хочете?
- Да.
- Дак дрочіть тоді свій!
Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные
вирусы- работать не дают".
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня
весь офис без работы сидел!!!!
Автор:
24 сентября´04 9:44
Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет
пальцем в носу.
Дочь спрашивает: «Мама, а голубой — это кто?»
Мама отвечает: «Голубой — это…это…это, ну… это… урод!»
Отец (не отрываясь от газеты): «Не у рот, а у жопу!!!»
Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.
Звонок в дверь
Подходит наркоман, кто?
Я
Я?! Ты гонишь!!!
Hа встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на
безупречном немецком языке.
Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки
и предъявляя документы.
…Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка
альпинистов…
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
- От правой или от левой?
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и
преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х&й!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в
себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!!!
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
На чемпионате мира по женской логике с большим отривом
победил генератор случайних чисел
Автор:
22 сентября´04 17:43
-А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!!!
-Ты хотел сказать - бултых?!
-Hу, когда прилив, тогда бултых...
Автор:
Партос22 сентября´04 17:15
Вовочка (6 лет) подходит к Машеньке (5 лет) и говорит:
- Машенька, идем в трансформаторную будку, сделаешь мне
минет...
(М) - Вовочка, а что такое "трансформаторная
будка"?
Автор:
22 сентября´04 16:18
Спрашиваю у дочери:
- Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, уже грузится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину спросили мужчины:
- Почему вас Бог создал такими красивыми и такими
глупыми?
Она ответила:
- Красивыми, что бы вы нас любили, а глупыми, что бы мы
любили вас.
Да, вот вы все такие умные! А вы думаете легко написать на
украинском языке слово "Прем"єр-міністр"?
Автор:
22 сентября´04 12:16