Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Бабушка заполняет анкету.Графа "Ф.И.О."
- ...???
Пишет:"Х.У.Я."
- Что это за безобразие!-Кричит секретарша.
- Харитонова Ульяна Яковлевна я.

Знания половым путём не передаются,а вот оценку заработать вполне можно!

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

В роддоме медсестра спрашивает коллегу
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

Как-то Шаташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая, платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского. Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон, потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней, а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты, наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не было, пол старый, можно будет пилить!

Сидят мужики на охоте. Скучно им стало просто так пить водку, один и говорит:
- Давайте всю добычу сложи в мешок, по очереди будем запускать руку и угадывать, что в мешке и как убито.
Остальные согласились, выпили.
Первый запускает руку в мешок:
- Заяц-русак, убит дробью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Второй запускает руку:
- Селезень, убит картечью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Утром после охоты жена будит одного из мужиков и спрашивает:
- Чем вы там на охоте вчера занимались?
- А что?
- Да ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:
"Мышь полевая, убита топором в спину"!

Звонок в милицию.
-Алло, милиция?!
-Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пофигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Поймал Винни(В)золотую рыбку(Р).Ну та ему загадывай одно желание,только отпусти.
В:Хочу,чтобы когда я о чем-то подумал,сразу исполнялось.
Р:Договорились.
Ну,стоит вобщем В возле пивного ларька и пьёт пиво с таранькой.Тут идёт Пятачок(П)и кричит издалека:
П:О,ВИННИ,я тоже хочу пивка с рыбкой!!!!!!!!Ой,ВИННИ,куда это я пошёл???!!!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. Уже давно не
получали такого удовольствия ни те, ни другие.

Если левый носок не налазит на ПРАВУЮ ногу значит носки уже грязные

Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый.
Малый:
-Деда, разкажи сказку,а
-Ложись спать
-Деда, ну разкажи!
-Говорю ложись спать!
-Деда, ну хоть кукольный театр покажи
Тут старый ведмедь достаёт из-под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
-Слыш, Иваныч, как думаешь, тут ведмеди есть? :-)

13 Обязанности водителя при общении с инспектором ДАІ (дополнения к
"Правилам дорожного движения Украины"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ДАІ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ДАІ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ДАІ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ДАІ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривен".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ДАІ замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ДАІ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ДАІ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ДАІ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ДАІ водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ДАІ.
14. Если сотруднику ДАІ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ДАІ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ДАІ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ДАІ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ДАІ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

-Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось! Пока я сходил за очередной кружечкой холодненького пива нашым забили гол !!! Отсюдова вывод ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА ПИВОМ !!!

-Сидите, сидите девушки !
Говорил ректор заходя в женский туалет !!!

Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой!
Муж понимая что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та уперлась и ни в какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес, он нашел поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдем лося загонять. А ты с ружьем стой в центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи - охраняй. Ну, чтобы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть да и выпито было уже все муж внезапно вспомнил о жене. Вскочил и побежал к ней. Выбежав на поляну, он увидел картину. В центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьем бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось!Это мой лось!
Мужик, убегая, поворачивается и говорит:
- Да, ладно, ладно. Твой лось, твой лось. Дай только седло заберу.

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит, любуется. Вдруг на улице трамвай проехал, и шкаф розвалился. Она заново его собрала, а за окнои опять трамвай, и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, та же история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошел. Собрал, снова трамвай и снова та же история.
Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и, когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чем дело.
Только залез, звонок в дверь. заходит муж и сразу к шкафу. открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты че здесь делаешь?
-Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

-Да выкинь ты свой мобильник!!!
-Да выкидывал уже 3 раза.
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!