Недавно на "Евровидении" победила Руслана
Пысанка со своим хитом "Дикы Танцы".
Потерпевших до сих пор ищут под обломками...
Мумия бежит за туристами, спотыкается и путается в
саване:
"Никогда больше не буду заматываться в туалетную
бумагу!!!"
Сцена из фильма "Lord of the Rings":
Тёмная крепость Барад Дур. Саурон ругается с назгулами:
- Кто из вас летал над Ортханком с воплем "Я УЖАС,
ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ!!!"?!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА
ХYЙ!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками
гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками
гребёшь, а он ему:
ИДИ НА ХYЙ!
Пришли как-то два наркомана в ж/д кассу и говорят:
- Нам нужны два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Говорит кассирша.
Наркоманы пошли в туалет вмазались по два куба, приходят и
говорят опять:
- Нам два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Привычным ответом говорит кассирша.
Те пошли еще по два куба вмазали и опять за своё:
- Нам надо два билета до Киева.
Кассирша: - Я же вам сказала, билеты только по приходу.
Не долго думая, норы пошли и еще по два куба ширнули.
- Ну что вы нам дадите два билета до Киева. Спрашивают они
у кассирши когда вернулись после очередной дозы.
Кассирша уже орёт:
- Сколько можно, я же сказала билеты по приходу.
Норы в панике:
- Так что если у нас ширка не прёт мы до Киева не доедем?!
Кот Матроскин дяде Федору:
- Неправильно ты , дядя Федор, презерватив надеваешь...надо
пупырышками вовнутрь, чтоб себе приятней было!
Печкин: Это я раньше почему такой злой был?! Потому что у
меня на велосипеде сиденья не было!!!
Объявление:"Бригада из 11 человек выполнит любые
футбольные работы. Не "Спартак".
Чтоб одеваться на Крещатике, надо раздеваться на Окружной.
Летит самолет. Пассажир - стюардессе:
-Милая, а что значит ТУ-154-2Б?
-Ну понимаете, ТУ-значит что сделан Туполевым, 154 - то что
150 пассажиров и 4 члена экипажа. Понятно?
-Да. А что такое 2Б?
-А это мы с Маринкой.
Американский спецназ - это такие закаленные люди, которые
целых 3 недели могут прожить без попкорна, кока-колы и
проституток.
Анекдот про Новых русских
Новые русские (НР) поехали на охоту. Вдруг у одного
прихватило сердце и он падает на землю. Второй НР достает
трубу и звонит в скорую:
-Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите!
-Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он
действительно мертв.
(пауза, звук выстрела)
-Уверен. Что дальше?
Звонок в NASA:
-Але. Скажите, скоко стоит билет в космос?
-20 млн. $$$.
-А по студенческому?
На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
Люблю, когда теща правильная. Когда она не орет, смотрит с
тобой футбол, пьет с тобой пиво... Вот тесть-правильная
теща!
Если ребенок слушает родителей - он думает о чем-то
своем.
Если жена слушает мужа - он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену - новости уже кончились, а футбол еще
не начался.
Если теща слушает зятя - это чужой зять.
Если зять слушает тещу - он работает в ФСБ.
Пограничник с собакой на задании. Шорох в кустах:
-Иди посмотри, что там!
-Пошел на х@й. Я могу и отсюда погавкать.
Проверка в части:
-Как вы готовите воду для питья?
-Вначале фильтруем.
-Хорошо. Дальше.
-Потом кипятим.
-Отлично. Дальше.
-А далее, чтоб не рисковать, пьем пиво.
Молодая пара,после шалэной ночи.Милая,хочеш принесу тебе
кофе в постель?
Хочу,но че так порожняком пить,сходи купи круасанов.
А сколько?
Ну сколько ты меня поимел,столько и купи.
Заходит чувак в магазин-мне 7 круасанов.Продавщица ему-а че
именно 7?
Чувак такой-а действительно почему именно 7,давайте 4
круасана,2 чупа-чупса и одну шоколадку.;-)
Великий князь Константин (брат царя, автор романса
"Отвори потихоньку калитку"), сам военный, на
воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад,
другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет
солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского
государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
Туpисты пpилетают в аэpопоpт поздно ночью. Там их встpечает
гид, все садятся в
автобус и едут в гоpод. В каком-то месте доpоги начинается
спуск, и автобус
pазгоняется до очень высокой скоpости. Туpисты начинают
стpематься, и кто-то
говоpит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его pазбужу
Вpач говоpит больному:
- Значит так, впpедь вам нельзя пить, куpить, жить половой
жизнью, смотpеть
телевизоp, посещать pестоpаны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
Встpетились две холостячки. Пеpвая:
- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди
мужской силуэт! Hу, я и
бежать!
Втоpая:
- Догнала?