В картинной галерее зачарованный мужик любуется картиной
-Кикасо...Кикасо...Кикасо...
-Молодой человек,не Кикасо,а Пикассо !!!
-Ой,та не КИЗДИ !
Мужик звонит в милицию и говорит:" Мимо моего балкона
уже третий человек пролетает! Разберитесь!". Мент ему
отвечает: "Они пролетая у вас что-то сперли? Нет? Тогда
не беспокойте милицию по напрасну!!!"
Пришлось как-то Горбатому возвращаться домой поздно ночью,
через кладбище.И вот - идет он, идет, и вдруг слышит- из
могилы к нему обращается загробный голос:
- Мужик, ты горбатый?
Мужик, печально:
- Да, горбатый..
- Нет, мужик, ты гонишь, ты не горбатый..
Пришел мужик домой, глянул в зеркало, и впрямь- горба как не
бывало!
Прибегает он на радостях к своему другу, хромому, и все тому
рассказывает. Позавидовал ему хромой, как только горбатый
ушел, он сам помчался на то кладбище, к той могиле. Подбежал
он к ней, и слышит, как к нему обращается загробный
голос:
- Мужик, ты горбатый?
Тот, печально:
- Нет, я не горбатый, я хромой..
- Нет, мужик, ты гонишь, ты горбатый..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит стадо кабанов по лесу. Тут им на всречу из кустов
появляется заяц:
-Сало! Стоять!
Стадо стало как вкопанное (во главе стада вожак о..евший
стоит смотрит на зайца). Заяц им:
- Проблемы есть?
Стадо:
- ????
Заяц:
- Чё вылупились ослы тупорылые? Я спрашиваю проблемы
есть?
Вожак:
- Не нету.
Заяц:
- Сало, с...балось быстро!!!
Стадо, с места сорвалось и побежало дальше. И такая история
повторяется на протяжении трёх дней. Тут вожак стада
встречает волка и говорит:
- Слышь, Серый, так мол и так, вот такая херня! Разберись,
а.
Волк сам о...уел с ситуации:
- Ну лады разберусь конечно.
И вот бежит стадо и с ними волк. И снова ситуация:
Заяц:
- Сало! Стоять!
Стадо как вкопанное остановилось. Заяц:
- Сало! Проблемы есть?
Тут волк из стада выходит:
- Есть!
Из кустов медведь выходит:
- Сало с...балось! Проблема! Осталась!!!!!
Милая, ты так прекрасна в этом туалете!
Закрой дверь, придурок!
Автор:
Ethan15 июня´04 13:48
Муж в командировке...вся фигня, жена давай обзванивать
любовников:
19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й
согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь:
Жена:Аааа....это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон,открывает,а там ещё один
любовник...Зажигают,зажигают...звонок,тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в
трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж...Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят,холодно,надо чё-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!!Забрал денги,золото,убежал.(в
трусах)
Второй смышлёный решил всех выручить:
Врываетса:
- Всем стоять, милиция...тут бандит не пробегал..
- !?***?!..Он туда побежал...
- Опер группа:За мной!!!
Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
- Слушай, хочу жене лифчик купить, а размера не знаю.
Грузин:
- Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы.
- нет. меньше.
- Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки.
- нет ещё меньше.
- Ну тогда наверное у твоей жены груди как куринные яйца
- во во только жареные...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал
объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему
бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и
организованно катать их по ночному городу?!
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман
Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с
другом симтомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза."
Строит прапорщик, подходит к одному солдату и говорит:
-Почему сапоги не чищены?
-Не ваше дело!
-Что?- Бах с размаха в глаз,- Ты как разговариваешь со
старшими по званию! Отвечай, почему сапоги не чищены?
-Гуталина нет!
-А это не мое дело!
-Я так и сказал!
Встречаютя 2 бывших военнослужащих, один другому говорит:
- Только что на дне рождения был, там ел такую классную
селедку под шубой!
-Да, я помню ты и в армии любил грысть хлеб под одеялом!
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день,
второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое
недоразумение, которое произошло между нами. В начале
прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у
тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару
роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я
учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только
в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не
вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и
соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного
хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу
дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько
подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что
он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу
ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями
твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся
идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! В этот году ты узнаешь,
насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик
оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый
русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на
диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта
жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим
лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле
жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив,
думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева
башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о
смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В
валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на
х...!!!"
Встречаются два друга, один другому:
Слушай, вчера твою жену в городе встретил, такой анекдот
рассказал так она чуть с кровати не упала
by Bee
- Эй, Степанида! - кричит мастер.
- Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать
надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной
работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со
сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии
производительности труда".
За обедом:
-Мама! А почему у папы такие синие ушы ?
-Ненравитса, некушай !
- Знаете ли Вы, в чем разница между лошадьми и
манекенщицами?
- ???
- Разница в том, что последних отучили срать на ходу.
МУЖИК В МЕТРО УВЛЕЧЕННО РАЗГАДЫВАЕТ КРОССВОРД. (Обращается к
соседу):
- Простите, Вы не подскажете, принадлежность для игры в
бильярд: три буквы, заканчивается на "Й"?
- Кий.
- (мужик проверяет) О!!! Точно!!! Простите, а ластика у вас
не будет?
Парень провожает поздно вечером девушку домой. Целует ее на
прощание и говорит:
- Если в темном переулке к тебе пристанут хулиганы, тогда
кричи. Хорошо?
(через две минуты после прощания из переулка):
- ХОРОШО-О-О-О!!! ХОРОШО-О-О-О!!!
Два студента приходят на экзамен по английскому,препод
говорит
-Сит даун!
Те в непонятке
-Слушай,а что он сказал?
-Садись,дебил!
Две подруги
-У тебя муж капитан дальнего плавания,вы видитесь всего
неделю в год.Как ты это терпишь?
-Неделю-то?!