Анекдот про Секс-меньшинства
-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет !!!
Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц
и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
Дети ,сегодня на уроке мы познакомились с понятиями
"ВИДИМО" И "ТАК КАК",пожалуйста
придумайте предложения.Машка тянет руку
-Видимо дождя не будет,так как на небе нет туч!
-Молодец,следующий Вовочка
-Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
-А где здесь "видимо" и "так как" ?
-Видимо посрать,так как читать не умеет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечером Сережа и Оля на лавочке у подъезда выпили водки и
Серегу понесло
-Оля,мне в тебе нравятся два качества!..
-Ах! Я догадываюсь,красота и ум!
-Нет...Папа и попа...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Почему большинство презервативов белого цвета?
-Белый цвет-полнит.
-То яка все ж таки різниця між Кучмою та Януковичом?
-Кучма хоче на третій термін, а Янукович - ні.
Лежат в холодильнике в ряд 10 яиц. Десятое говорит девятому:
-Глянь на первого!какой уродец!
Девятое восьмому:
-Видишь, вон первый, какой здоровый, урод!
Так они говорили это друг другу по очереди, пока не дошло до
второго.
Третье второму:
-Смотри на своего соседа...урод..как тебе не противно?!
Второй:
-Сами вы уроды, деревня!....ЭТО ЖЕ КИВИ!!!!
Случай из жизни:
Два пацана стоят общаются, смотрят идёт обалденная девчонка.
Один к другому поварачивется и говорит:
- Ебет же кто-то
Девушка услышала и отвечает: - Такой же козёл как и вы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед зеркалом стоит мужик и тщательно вглядывается в свое
отражение:
(Вслух)
- Боже мой, ноги худые, кривые. Брюхо до колен свисает.
Лысый - как колено...
Оборачивается, смотрит на лежащую на кровати роскошную
девицу, которая смотрит на него томным и влюбленным
взглядом. Снова смотрит в зеркало, потом опять на нее... Так
несколько раз. Затем задумчиво произносит:
- Не, ну нельзя же ТАК любить деньги...
Анекдот про Знаменитостей
Где-то в горах Осетии по горам мерно вышагивает Снежный чел.
Вдруг останавливается, вынимает из глубин меха звонящую
мобилу, подносит к уху...
(оттуда):
- Алло, Бодров:?!
(снежный чел):
-Нет
-А где Серега???
-Он умер...
-Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую
рулетку"?
-Нет.
-Шесть трупов!
-???Так патрон же один!
-А зрители от нетерпения сами начали стрелять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Муж стучится домой,жена открывает дверь,а
тот выпивший хорошенько,рубашка расстегнута,на шеке губная
помада
-И что ты думаешь,я тебя домой пущу?!!
-А я не домой,я за гитарой.
Украина по английски-"Хохлэнд"
Толстый мужик в детском саду,проходит воспитательница
-Вы ждете ребенка?
-Нет,я всегда был толстым.
Анекдот про Мужчин и женщин
Снимается порно.Режиссер
-Камера! Мотор! Первый вошел,второй вошел,третий вошел!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вы гинеколог?
-Нет,но посмотреть могу...
У чувака жена попала в автокатастрофу. После пятичасовой
операции врач подходит к нему:
- Мужайтесь, спас я Вашу жену, но она в коме. И Вам
прийдётся лет так пять за ней ухаживать, кормить, поить,
стричь, подмывать и т.д.. Потом она проснётся но не узнает
Вас....
Мужик поник, опустил глаза.
Доктор:
-Да ладно чувак, не гундось, я пошутил......умерла она,
УМЕРЛА!!!!!!
Заходит программер к своему другу, тоже программеру. А тот
коврик для мышки стирает в раковине. Ну пришедший
спрашивает, мол в чем дело?
- Да, бля, поставил Windows2000.
- Ну и че?
- Мышку вырвало...
Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит
подружек
-Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как
рукой сняло!
Если утром вы не можете открыть глаза,голова трещит по
швам,во рту как говорится сто кошек нас***и,бодун долбит
будь здоров,значит вчера за обедом,вы выпили сто грамм для
аппетита.
Анекдот про Новых русских
На остановке к симпатичной девушке пристает выпивший
пацан.Она звонит и через 5 минут подъезжает джипп.Выходит
браток,заталкивает пацана на задннее сидение(а там еще двое
братков) и по телефону спрашивает у отца девушки(а связь
громкая,слышно в салоне)
-Пахан,ну шо с этим уродом делать?
-Вован, отвезите его в наш лесок и отпетушите хорошенько.
Ну пацан в шоке
-Вова,Вовчик...Ну умоляю!Не делайте со мной этого...Я
получку получил,перебрал .Как я потом в городе жить буду.
Тут Пахан звонит снова
-Вован в кафе"Орбита",заберешь у наших еще двоих и
замочить их обоих!
-Понял,папа сделаю!
Тут пацанчик оживился
-Вова,ты смотри не перепутай !Тех двоих замочить,а меня
отпетушить надо...
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой,
какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама
видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в
его гнездо.
Муж как обычно,пригласил друзей домой,поиграть в карты.Пять
часов утра,а они все никак не прекращают.В комнату врывается
разъяренная жена
-До каких пор,это будет продолжаться в моем доме?!!
-Маша,не кричи,дом уже не наш...