Американский турист подходит к нашему мужику
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком
закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты ох...ел !Я столько огурцов не съем.
Поменялись узбек и русский женами,через месяц делятся
впечатлениями.
Русский
-Сижу дома,пью чай Заримашечка по хозяйству...
Узбек
-Вода кипит,заварка ек,сижу адин Тамарка нету !
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам прийдет моя теща с бульдогом,сделайте
пожжалуйста такой укол,чтобы она не мучилась и сразу
умерла
- А кто ж ,собачку заберет ?
Муж ложится к жене в постель
-Вань,я устала у меня голова болит
-Ну ты как хочешь,а я буду трахаться !
Мальвина забеременела,счастливый Папа Карло приходит с
бутылкой вина
- Папенька,мнеж нельзя .
- Ничего,глоточек,не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино
и хлясь папу по морде
-Глоточек не повредит(хлясь еще раз),глоточек не
повредит!..Пудель родился !
Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится
очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой
солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком,
боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и
говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год
без деда Моpоза...
Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает
все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки
долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена
плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!
Ковбой,приехавший ночью к любовнице,оставляет лошадь на
улице
- Будь на чеку и никуда не сходи с места,если будет шухер я
с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх.Занялись любовью,вдруг стук в
дверь.Ковбой на ходу хватая вещи,уверенно выпрыгивает с
балкона.Женщина торопливо открывает дверь.Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста,хозяину,что на улице дождь,я в
подъезде подожду.
Идет печальный мужик по улице с чемоданом
-А ты че это с чемоданом,Вань ?
-Да сидели обедали,хотел попросить у тещи ,чтоб маслица
передала,хлебушек намазать,а у самого вырвалось:"Ты мне
сука всю жизнь испортила !"
Обедает милая семейка,десятилетний сын спрашивает
- Мам,а что такое минет?
Мама,наливаясь краской
-Ну...Это когда в рот берут.
Папа ложкой ,со всего размаху ,бьет маму в лоб
-Не берут,а дают !..У нас же СЫН,твою мать !
Анекдот про Знаменитостей
Идет как-то Пушкин из Царского села в Москву,за ухом
перо,стишки сочиняет.Мимо на телеге проезжает мужик
- Мужик !Подвези до Москвы !
Сутулый крестьянин молча кивнул и Пушкин прыгнул в
телегу,разлегся на сене
- Мужик,а я знаешь какой поэт клевый !Стихи на раз сочиняю
!Вот к примеру,как тебя зовут ?
- Иван !
- Ну и х... тебе в карман !
Мужик потихоньку начал останавливать лошадей
- А тебя как звать ?
- Меня,Александр Сергеевич Пушкин !
- Ну и слазь НАХ... с телеги !
На перемене директор подходит к Вовочке
- Вовочка,не мог бы ты одолжить полтинник,до зарплаты ?
- Конечно ! Какие проблемы,братан !
- А как,ты со мной,разговариваешь ?
- Извините,товарищ директор...Нету у меня денег.
Бабушка воспитывает внучку: - Ну сколько можно по дискотекам
шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина,
в его произведениях есть ответы на все вопросы.- Интересно,
а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины,
за годы независимости значительно возросло производство
необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В
частности, производство памятников Шевченко выросло в 200
раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет
руководство страны планирует увеличить производство
указанной продукции еще в 50 раз.
Лысый мужик приходит к адвокату и просит начать дело против
аптеки в которй он купил средство для восстановления
волос.Адвокат покапался в интернете
-Вы знаете,аптека не простая,у них серьезные завязки.
-А вы видите,вот того человека с усами!
-...
-Это моя жена!..Она открыла,флакон зубами.
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь
кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не
отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.
В автобусном парке поминают товарища,встает начальник
автоколонны,поднимает рюмку
- Иваныч был настоящим мужиком,всегда и всем приходил на
помощь и умер спокойно,во сне...Не то,что эти 33
обосравшихся пассажира.
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке на скамейке сидит обалденно красивая студентка и
читает журнал,к ней подсаживается грязнючий и вонючий
Бомж
-Прошу прощения,милая дама,а как Вас зовут?
-Да отстань от меня,урод !
Бомж достает пол бутылки пива непонятной марки в грязной
бутылке
-Пивка не желаете ?
-...!!!???...
Бомж разводит руками,находит под скамейкой окурок
,прикуривает
-Сигаретку не хотите ?
-???!!!...
Бомж принимает важную позу,
откидываясь назад,смачно затягивается и медленно выпускает
дымок,держа окурок кончиками пальцев
-Насколько,я понимаю,об оральном сексе не может быть и речи
?..
На грузинской дороге русского останавливают за превышение
скорости,обалдевший водитель требует объяснений
-А ты биджьо слипой,да! Знака нэ видищ !
-Да какой знак ?Там написано "НЕ" , нарисован
ЯЩИК и ЧЛЕН...
-Э-э-э! Нэ ящик,а ТАРА,нэ члэн,а ПИСЯ !Вот и читай
"НЭТАРАПИСЯ" !
В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на
внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в
задний проход палец,достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает
задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не
внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за
нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как
же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ
поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и
приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .
В купе мальчик маме:
-Мама,я хочу пукнуть.
-Сынок,выйди в тамбур и пукни.
Мальчик пукнул в тамбуре,заходит.Грузин закрывает нос от
запаха.
-Мама,я опять хочу пукнуть.
-Ну выйды в тамбур,видиишь,тут дядя...
Мальчик пукнул в тамбуре,заходит в купе.Грузин не знает
куда дется от запаха принесенного мвльчиком.Через 10 минут
мальчик опять хочет пукнуть,мама отправляет его в
тамбур.Грузин не выдерживает:
-Мальчик ! Пукни здесь ! И выйди в тамбур !
Мужик едит на машине по трассе , а в это время ему тёлка
миньет делает и в самый отвецтвенный момент он отпускает
руки , и хватает её за уши . Машина само сабой вылетает с
дороги : тёлка в лево , мужик в право .
Через время мужик очнулся , вылез на дорогу и спрашивает у
прохожих : " Вы тут тёлку без ушей не видели ?
"
- " А это та , что с хуём во рту ! "
Автор:
DeMF18 мая´04 13:48