Возвращается муж из командировки и с криком вбегает в
комнату:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- О чем ты?!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
почему ты такой грустный?- спрашивает один приятель у
другого. - да вот жена в отпуск едет -разве тебя это так
встревожило? - да нет если у меня будет веселое лицо она
никуда не поедит
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на
спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей
жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и
огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к
ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка.
Через год девушка не выдержала и умерла еще через год
мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним
словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне,
конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с
похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не
паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю
закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов.
Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по
пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не
нужны".
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач,
медсестра и студент-практикант медицинского университета.
Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте,
падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и
тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент
шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях.
Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и
тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал,
а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а
эти двое издеваются"
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет
начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как
приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда
землю увидят
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге
лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается
канистpy откpыть.
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его
запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может
быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по
голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен,
слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно
просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему
в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем
томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете
закончилась бумага
Всю ночь семь опытных хирургов делали сложнейшую
операцию.Утром врач подходит к больному , а тот в
слезах:"Скажите,доктор,я буду играть на скрипке?"
-"Ну конечно,ведь мы сделали все возможное и
невозможное !" -"нет доктор,вы меня не
успокаивайте,для меня это вопрос жизни !Скажите правду
!" -"Уважаемый,поверьте моему опыту !Вы будете
!Будете игрть на скрипке !"...длинная
пауза..."Интересно ?.. Никогда не играл..,а
теперь,Буду..."
Фарцовщика призвали в Афганистан. Он спрашивает у дедов,про
то как здесь,можно крутиться.Ему ответили,что этим никто не
занимается,хотя иногда за пленного дают десять баксов.Утром
фарцовщик собрал вещи и ушел.Через две недели ,его
вычеркнули из списков части,как безвести пропавшего.Вечером
,командование сидит на планерке,вдруг из-за сопок вываливает
пропавший ,а за ним 200 душманов идут организованным строем
и поют свою песню.Командиры ,озабоченные тем,что пропили все
деньги,предлагают ему по пять баксов за человека.А он им в
ответ ; "Да вы,что !!! Охренели !!! Я сам по семь
пятьдесят брал !!!"
Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа
разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из
пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному
психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от
рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она
постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей
недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся
за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших
тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что
делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином,
уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает
и восторженно:
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка,
фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней
устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при
ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не
было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро
девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню
к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим
черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на
могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем
твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в
яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие слоники в нее не попали.