Анекдот про Разное
Поспорили както 2 заики,кто з них купит в киоске сигарети, и
не заикньотся!!!!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
Анекдот про Компьютеры
Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
после трехчасовой инсталляции Windows
Анекдот про Мужа и жену
Муж приехал из Лондона, явно находясь под впечатлением от
увиденого.
Жена тормошит его:
- Ну, рассказывай, как там, в Лондоне?
- Да, что сказать… В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - резонно заметила супруга.
Жена тормошит его:
- Ну, рассказывай, как там, в Лондоне?
- Да, что сказать… В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - резонно заметила супруга.
Анекдот про Чапаева
-Петька ето дерьмо или пластиллин?
-Да дерьмо вроде.
-Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся!
-Да дерьмо вроде.
-Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся!
Анекдот про Разное
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит
дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: \'Жизнь без яйца: все только начинается\', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\'Nutsless\', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм \'Распутин\'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Американец напишет книгу: \'Жизнь без яйца: все только начинается\', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\'Nutsless\', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм \'Распутин\'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Анекдот про Разное
Семя: три сына и отец, беднота, одна коровка спасала. и тут
корова дохнет... На следующее утро отец встает и думает:
коровы нет, чем детей кормить то, подумал так и решыл, пойду
втоплюсь. Приходит на озеро, заходит в воду, а тут золотая
рыбка всплывает и говорит мужыку: ты чё дурак, нафыг
топитса, кинь мне три палки и я воскрешу корову ище денег
дам. Ну мужык одну кинул, другую, третью не может, втопилса.
На следующее утро старшый сын просыпаетса и думает: отца
нету, коровы нету, чё делать? пойду втоплюсь... Приходит на
озеро, видит там отец уже всплыл, заходит в воду, а тут
снова золотая рыбка выплывает и говорит ему: зачем топитса,
кинь мне три палки, так я и отца твоего воскрешу и корову
ище денег дам, зажывете... Ну старшый одну кинул, вторую, а
третью не смог, тоже втопилса... На третье утро поднимаетса
средний сын, и сним происходит все тоже что и со старшым. На
четвертое утро просыпаетса младшый сын и думает: братьв
нету, отца нету, коровы нету, пойду втоплюсь я... Приходит
на озеро, заходит в воду и тут золотая рыбка всплывает и
говорит, мол зачем топитса, кинь мне три палки и всё будет
окей, и отца воскрешу, и братьев, и корову, и денег дам...
Ну младшый подумал, подумал и говорит: а пять можно? Рыбка
офигевшая: можно... Младшый: а десять? Рыбка можно...
Младшый а пятнадцать? Рыбка: можно... Ну тогда младшый
говорит ей: ну смотри а то сдохнеш как наша корова...:))
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно
соображает:
если войдут люди в черном - значит я в гистапо и я штурмбанфюрер Штирлиц,
если войдут люди в синем - значет я в НКВД и я полковник Исаев.
Открывается дверь, и заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору.
Он пытается вырываться, ничего не понимает, кричит, За что ? За что ?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит, Вы вчера надрались как свинья, ученили драку и погром... Как Вам не стыдно, а еще народный артист, гражданин Тихонов ?!
если войдут люди в черном - значит я в гистапо и я штурмбанфюрер Штирлиц,
если войдут люди в синем - значет я в НКВД и я полковник Исаев.
Открывается дверь, и заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору.
Он пытается вырываться, ничего не понимает, кричит, За что ? За что ?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит, Вы вчера надрались как свинья, ученили драку и погром... Как Вам не стыдно, а еще народный артист, гражданин Тихонов ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос:Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
Ответ:Земля п****й накроется.
Ответ:Земля п****й накроется.
Анекдот про Алкашей
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
Анекдот про Алкашей
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит
другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
Анекдот про Алкашей
Парень просыпается утром со страшного перепоя и умирающим
голосом зовет мать:
- Мама, дай водки!
- Нету у нас ни капли...
- А в серванте?
- Так ведь ее на Рождество выпили...
- А под столом?
- Да мы ею после Дня независимости опохмелялись...
- А под диваном?
- Так ее на отцовы сорок дней выпили...
- То-то я смотрю, куда батя делся?
- Мама, дай водки!
- Нету у нас ни капли...
- А в серванте?
- Так ведь ее на Рождество выпили...
- А под столом?
- Да мы ею после Дня независимости опохмелялись...
- А под диваном?
- Так ее на отцовы сорок дней выпили...
- То-то я смотрю, куда батя делся?
Анекдот про Секс-меньшинства
Один гей – другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
Анекдот про Наркоманов
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного
говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись, кричит:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем!
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись, кричит:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем!
Анекдот про Наркоманов
Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
Анекдот про Армию
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт
вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы
Анекдот про Мужчин и женщин
два друга бухают.
-слушай у меня к тебе очень большая просьба, пойми пожалуйста,я не состоятелен, как мужчина , короче трахни мою жену буду ребенка как своего воспитывать
-ну ты че гонишь? твою жену ? НЕТ!!! ты мой кент как я тебе в глаза смореть буду?
выпили еще по литру.
-ну пожалуйста ну трахни ну!!!
- ладно убазарил где она?
выходит через время
- ну что трахнул???
- ой да какой с меня ебарь после водки, так, в рот надавал...
-слушай у меня к тебе очень большая просьба, пойми пожалуйста,я не состоятелен, как мужчина , короче трахни мою жену буду ребенка как своего воспитывать
-ну ты че гонишь? твою жену ? НЕТ!!! ты мой кент как я тебе в глаза смореть буду?
выпили еще по литру.
-ну пожалуйста ну трахни ну!!!
- ладно убазарил где она?
выходит через время
- ну что трахнул???
- ой да какой с меня ебарь после водки, так, в рот надавал...
Анекдот про Мужа и жену
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает
занятся сексом.
Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан
попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
Анекдот про Армию
Прапорщик построил роту солдат и говорит:
- Сегодня мы будем изучать рацию на танке!!! У кого есть какие-то вопросы?
В строю стоит щупленький солдатик в очках и спрашивает:
- Товарищ прапорщик! Скажите, а рация на лампах или транзистрорах?
Прапор:
- Для дураков повторяю, рация на ТАНКЕ!!!
- Сегодня мы будем изучать рацию на танке!!! У кого есть какие-то вопросы?
В строю стоит щупленький солдатик в очках и спрашивает:
- Товарищ прапорщик! Скажите, а рация на лампах или транзистрорах?
Прапор:
- Для дураков повторяю, рация на ТАНКЕ!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявил лев в лесу карантин две недели не срать! Кто посрет-
порву на части. походит полторы недели, звери уже не могут,
ох2евают просто! Заяц, оаздутый, еле ходит"Ну лева, ну
е2аный в рот, я уже не могу...ну пожалуйста!" Лев такой
:"ни х1я, терпи! Вон, смотри, сова терпит, и нормально
себя чувствует! Голос с дерева:"Я не сова, я
белочка!"
Анекдот про Новых русских
Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо
таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая
пальцем качку на живот: Что это у тебя такое? Тот ему:
Пресс! НР достал из кармана пачку баксов: Вот это пресс, а у
тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то.
Анекдот про Разное
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в
гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – один с
удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему приходит и
спрашивает: «Ну что, рыбку ловим?». Рыбак молчит. «Ты чего,
глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?» Опять молчание. Мужик
плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся – рыбак ему изо всех сил
рукой машет, чтоб возвращался. Мужик развернулся, съехал
обратно. Рыбак ему: «Ну что, мужик, на велосипеде
катаемся?..»
Анекдот про Вовочку
Лег Вовочка спать. Тут стук в дверь, заходит мама и говорит:
"Вовочка, ты на ночь руки мыл?" -
"Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл"
"Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А
мама : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать.,
укладываеться спать. Опять стук в дверь, заходит папа. и по
новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" -
"Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл"
"Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А
папа : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать.,
укладываеться спать.
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:23
Любовь шиншилл
Голосов: 56
-
5:26
алфавит Голосов: 84
-
3:12
Хозяин разыграл собаку Голосов: 29
-
1:47
Проект Летающая кепка от MarshBros Голосов: 39
-
0:15
Танец не удался Голосов: 52
-
0:44
Как кот поимел стул, а стул кота Голосов: 30
-
1:09
Дотанцевался Голосов: 24
-
13:36
Мнение россиян о вторжении в... Голосов: 98
-
0:39
Радость лисы Голосов: 128
-
1:09
Яценюк целует Азарова - хит сети Голосов: 34
-
1:01
Смешная реклама Голосов: 61
-
0:12
Помог Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь