Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и
уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы
строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент
заложили!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся
взрослые? Или мы тебе по барабану?
Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с
большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня
остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня
остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди
пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь. Тетка
мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- Сорок баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только пятнадцать!
- Я сказал, сорок баксов!
- На тридцать.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький
голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном
пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила
сына исповедаться. Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
Сидят бабка с дедом за столом, завтракают. Бабка чавкает.
Дед со всего размаху ка-а-ак даст ей ложкой по лбу: «Не
чавкай!» Бабка притихла, не чавкает. Дед опять со всего маху
ка-а-ак даст ей ложкой по лбу! Бабка: «За что?! Я же не
чавкаю!» Дед: «Как вспомню, аж бесит!!!»
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается
запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть
ноги не поломала!
Один, бросив на нее мутный взгляд:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Смотрят, впереди
дом, забежали в него, ну В.И. на чердаке спрятался, а Петька
схватил лежащую шкуру собаки и накинул на себя. Забегают
белые, видят- собака сидит, ну и начали ей хлебушек кидать.
Кидают и смеются, кидают и смеются, а Петька все ест и ест.
Когда белые ушли Петька спрашивает у В.И.:
- Почему они все время смеялись?
- А ты шкуру задом на перед одел!
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит: могильщик яму роет. Ну,
думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади...
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет
его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и,
грозя пальцем, говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины на
свете.
Жена открывает, мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает
из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!
Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше
есть.
Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
Призвали чукчу в армию. И попал он в воздушно-десантные
войска. Долго учили его прыгать с парашютом, наконец
научили. И вот первый прыжок. Страшно стало чукче, ну его
пнули сапогом под зад и полетел он , со страха забыл за
какое колечко ему дергать надо. Земля уже виднеется, ну все
думает чукча конец мне, щас впечатаюсь. Тут ему навстречу,
снизу летит другой чукча. Первый его спрашивает: "
Слушай, не знаешь, однако, за какое кольцо дергать
здесь?" "Не , не знаю. Моя не парашютист, моя
сапер. Мину нашел, однако!"
Судят грузина за изнасилование колхозной лошади. И
приговаривают к ссылке в сибирь Ну и как полагается дают ему
последнее слово. Тот встает и:
- Слюшайте, йэсли я там в сыбири ызнасилюю бэлий мэдвэдь,
мэня абратна в грюзию вишлют, нэт???
Армянин закончил мед.институт - факультет логопедии.
Первый рабочий день. Заходит пациент. Врач:
"Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму".
Через минуту из-за ширмы: "Ааа!!!"
Врач выходит, моет руки. "Всё харашо, прыхадыте
завтра - букву Б изучать будэм".
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как
взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и
разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора
"Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней
версии."
Анекдот про Новых русских
Приходит Новый Русский в ресторан. Официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- Кофе есть?
- Да, для вас самое лучшее, из Бразилии!
Н.Р. берет кофе:
- Во сервис, из самой Бразилии и до сих пор горячий!!!
Украина. Голодомор. Сидят во дворе петух, кошка и пес и
разговаривают,
Петух: Не,надо валить, еды тут не намечается.Завтра
убегу.
Кошка: Да ты прав.Я вот тоже завтра последнюю мышь поймаю и
послезавтра сбегу. А ты (обращаясь к псу) че тут сидеть
будеш?
А пес: Не, я еще посижу. Я тут разговор хозяев подслушал,
так хозяин сказал, что еды на три дня осталось, а потом хоть
х"й у Шарика соси.
Автор:
smeh7 апреля´04 10:21
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Автор:
sskiev6 апреля´04 10:50
Шотландия.Воюют два замка.с одного стреляют ,у второго башня
падает.Потом второй стреляет, у первого пол стены
отвалевается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.С первого
замка:
-Эй! чего не стреляете???!!!!!
Так ядро ж у вас!
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на
воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Автор:
Nebesa3 апреля´04 22:27