Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!"

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Хммм... Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Путину В.В. через Интернет пришел вопрос:
-А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Отвечаю задававшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 37-85. НЕ ЗАПАДЛО!!!!!!!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...

Просыпаются утром муж и жена.
Тут жена ему:
- Дорогой, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся увешана мужскими достоинствами. Внизу висели такие маленькие, а на верхушке офигенно большой и толстый.
- Ну наверно на верхушке мой был!!!
- Да нет, твой в самом низу висел!
Муж решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит ей:
- Дорогая, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся влагалищами увешана. Внизу висели такие старые, разбитые, а на верхушке – такой персик!!!…
- Наверно это как раз моя была…
- ДА НЕТ!!! В ТВОЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!

85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

-Вовочка! Хватит качаться на папе, он не для этого повесился!!!

-Папа, папа, давай маму скушаем!!?
-Ты что, дурной? Ещё пол-бабушки в холодильнике!

Вовочка стал октябрёнком. В доме устроили прздник - такое случается редко!
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:" Засахарилось, засахарилось!!!"...

У (Ч) черепахи дома зозвонил телефон и черепаха берет трубку :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА !
чере 5 мин. опять звонок по телефону :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! и так повторялось ещё раз пять.
(Ч) решила расказать всё подруге, и она посоветовалв сказать не ДА а АЛЛО !
На следующий день опять звонок :
-(Ч) АЛЛО
-(голос) это черепаха ?
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Идет молодой человек по улице и видит красивая девушка стоит на балконе и собирается броситься вниз. Молодой человек кричит ей:
-Не прыгай пока, давай переспим и вот тогда и бросишься, какая тебе разница...
Девушка согласилась... и вот после приятно проведенного времени девушка идет к балкону бросаться, а молодой человек ей говорит:
-С ветерком...
На что получает ответ:
-С трипперком

1-го Сентября папа с мамаой отправляют Вовочку в школу и находят в ранце кожанные плётку. ремни. маску. штаны с дырками на жопе. Папа на маму смотрит и говорит: - И как его после этого ударить?

Вовочка приходит из школы: - Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- На уроке зоологии учительница показала птичку жопой и спрашивает, что за птичка. Я сказал воробей, а оказалась синичка.
Папа приходит в школу. Открывается дверь учительской, заходит голая жопа: -Угадайте, чей папа пришёл?

Представляете?Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
-Ну и что ты ему сказал?
-А что я ему мог сказать я ведь не знаю шведского...

времена застоя,на завод должна приехать иностранная делегация.председатель парткома говорит работягам:-Если будут спрашивать о чем либо,отвечайте правильно,не роняйте престиж страны.если что-нибудь ляпните не так, я буду покашливать. приехала делегация,походила,посмотрела.руководство завода довольно,вроде все хорошо.тут кто-то из делегации подходит к одному рабочему и спрашивает:-А какая у вас зарплата? рабочий отвечает:какая там зарплата-180рэ.парторг кашляет,работяга поправляется:-В день!-а какая жилплощадь?-какая площадь-18 метров.парторг кашляет:-На каждого!-А какое у вас хобби? рабочий задумался,что за слово такое,вечно у этих иностранцев бл@дство всякое на уме.отвечает:-18 сантиметров.парторг аж зашелся в кашле.работяга поправляет:-В диаметре!

The death of my modem...
Погиб модем...Замолк на месте...
Щелчёк реле - и всё, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "бизи" я гудков,
Не остаюсь я вечерами чтоб позвонить на ББС,
И терминальные программы
Не пробуждают интерес...
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временями и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Но всё же, я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутке
"Connection Lost" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.
Не подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Не обзову тебя "заразой"-
На век динамик твой затих...
Пойду к начальству я, и страстно
На "Зуксель" денег попрошу,
И огорчённый и несчтатный
Про смерть модема напишу...

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…