Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит
священнику:
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили, спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили, спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Анекдот про Разное
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра
молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под
давлением как в центре ядерного взрыва.
Анекдот про Армию
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать!
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
Анекдот про Разное
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
Анекдот про Разное
А представляете, какой у дышащих прокладок запах изо рта?
Анекдот про Армию
Стоит очередь призывников к проктологу.
Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
-Сынок ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет...засовывает палец в...
Призывник:
- тридцаать триии!!!!!!
Врач:
- молодец, следующий.
Накланяет второго...
второй призывник:
- тридцаааать трии!!!!!!
Врач:
- следующий.
Накланяет третьего... засовывает....
тот: раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!.....!!!!
Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
-Сынок ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет...засовывает палец в...
Призывник:
- тридцаать триии!!!!!!
Врач:
- молодец, следующий.
Накланяет второго...
второй призывник:
- тридцаааать трии!!!!!!
Врач:
- следующий.
Накланяет третьего... засовывает....
тот: раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!.....!!!!
Анекдот про Разное
Звонок в магазине тканей:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!
Анекдот про Чукчей
Чукча в книжном магазине:
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.
Анекдот про Армию
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Анекдот про Разное
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Анекдот про Разное
Что объединяет двух людей, живущих на разных континентах,
при условии что один идёт через огромную пропасть по
тоненькой веточке, а другому делает минет 90-летняя
женщина?..................ТОЛЬКО НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!!!
Анекдот про Разное
Истина:
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно
Анекдот про Разное
Мужик забегает в такси, хватает водителя рукой за плече:
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...
Анекдот про Разное
Как изобрели мясорубку?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.
Анекдот про Грузинов
Едут грузины в купэ с девушкой. Девушка симпатичная, ну и
грузины захотели ее впе@$^лить. Придумали план. Подходят к
девушке и говорят:
-Дэвушка, атгадай загадку! Атгадаэш мы тэбя впе@$^лим. Нэ отгадаеш - отстанэм.
Девушка согласилась. Грузины задают вопрос:
-Скажи, что такое "малэнкое, краснэнкое, по двэ растет на дэрэвэ, с косточкой внутри". Девушка не знает. Ну грузины подсказывают, разпинаются, а девушка нивкакую не может отгадать. Через час уговоров грузины стоят на коленях, рыдают и говорят: "Дэвушка ну скажи "ВИ-ШЕН-КА".
-Дэвушка, атгадай загадку! Атгадаэш мы тэбя впе@$^лим. Нэ отгадаеш - отстанэм.
Девушка согласилась. Грузины задают вопрос:
-Скажи, что такое "малэнкое, краснэнкое, по двэ растет на дэрэвэ, с косточкой внутри". Девушка не знает. Ну грузины подсказывают, разпинаются, а девушка нивкакую не может отгадать. Через час уговоров грузины стоят на коленях, рыдают и говорят: "Дэвушка ну скажи "ВИ-ШЕН-КА".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя
нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его
сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни
слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя
нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его
сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни
слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Разное
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта
у
американцев.
А еще наши хакеры взломали програмное обеспечение американского марсохода Спирит. Теперь он на Марсе как раз спирт и ищет.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.
американцев.
А еще наши хакеры взломали програмное обеспечение американского марсохода Спирит. Теперь он на Марсе как раз спирт и ищет.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.
Анекдот про Алкашей
Два ханыги пoд забoрoм:
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!
Анекдот про Алкашей
Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку
и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик
высовывается и подзывает:
- Эй, мyжик!
- Чего?
- Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют:
- Тp#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгостили!
- Эй, мyжик!
- Чего?
- Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют:
- Тp#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит:
- Мyжик, плати денег!
- Hи х#я, меня yгостили!
Анекдот про Мужчин и женщин
священник говорить у церкві:
-вінчаються раб БОЖИЙ ВАСИЛІЙ і ....(ПОДИВИВШИСЬ НА НАРЕЧЕНУ) страх БОЖИЙ НАТАЛІЯ
-вінчаються раб БОЖИЙ ВАСИЛІЙ і ....(ПОДИВИВШИСЬ НА НАРЕЧЕНУ) страх БОЖИЙ НАТАЛІЯ
Анекдот про Разное
Летит самолёт.
И тут вдруг стюардесса объвляет что на самолёте перегруз и типа комуто надо выбрасываться.Подходит она к немцу говорит ему:
-Давай спрыгивай с самолёта
он говорит:
-дайте ящик пива и бабу
Ну выпил немец всё, бабу отъимел и с криками:"За родную Германию" выпрыгнул за борт.
Через некоторое время стюардеса подходит к французу ну говорит ему тоже самое.
Француз говорит
-Дайте ящик шампанского
Ему дали он выпил, и с криками "За родную Францию" и выпрыгнул.
Дошла очередь до русского.
-он говорит давайте 2 ведра водки и две бабы.
Русскомудали2 ведра водки и две бабы, он всё это выпил и бабами"повеселилсяя".И С КРИКАМИ "ЗА РОДНУЮ АФРИКУ", ОН ВЫКИНУЛ ДВУХ НЕГРОВ.
И тут вдруг стюардесса объвляет что на самолёте перегруз и типа комуто надо выбрасываться.Подходит она к немцу говорит ему:
-Давай спрыгивай с самолёта
он говорит:
-дайте ящик пива и бабу
Ну выпил немец всё, бабу отъимел и с криками:"За родную Германию" выпрыгнул за борт.
Через некоторое время стюардеса подходит к французу ну говорит ему тоже самое.
Француз говорит
-Дайте ящик шампанского
Ему дали он выпил, и с криками "За родную Францию" и выпрыгнул.
Дошла очередь до русского.
-он говорит давайте 2 ведра водки и две бабы.
Русскомудали2 ведра водки и две бабы, он всё это выпил и бабами"повеселилсяя".И С КРИКАМИ "ЗА РОДНУЮ АФРИКУ", ОН ВЫКИНУЛ ДВУХ НЕГРОВ.
Лучшие авторы
Топ видео
-
7:48
Смешная видеоподборка
Голосов: 81
-
0:41
Ночь пожирателей рекламы в переводе...
Голосов: 49
-
3:48
KANGAROO - новый шедевр от Реми... Голосов: 87
-
4:36
Пешеход заставляет гаишника... Голосов: 101
-
5:05
ТОП-10 издевательств 2010 года Голосов: 60
-
1:16
Приколы на рыбалке Голосов: 24
-
2:07
Мототрюки на 22-этажном небоскребе Голосов: 84
-
0:50
Происшествие в офисе Голосов: 69
-
1:38
Споткнулся Голосов: 52
-
2:00
Девушка и вебкамера Голосов: 58
-
0:41
Не зли толстяков! Толстяк дал сдачи Голосов: 256
-
0:38
Тяжелая штанга Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь