Анекдот про Мужчин и женщин
Из Владимира Вишневского:
Живой-то бабой, надо заниматься!
Жена - мужу:
- Ты козел! На конкурсе козлов, ты занял бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что, ты козел!
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от
анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?
Автор:
10 февраля´04 9:34
Анекдот про Секс-меньшинства
Встретились два друга после 20-и летней разлуки, зашли в
кафе, разговаривали часа два, довольные оба. Тут один
говорит:
- Коль, я тебе хочу в чем-то признаться, я голубой...
- Да? А у тебя есть такой "Мерс" как у Моисеева?
- Нет!
- А такой голубой костюм как Пенкина?
- Нет!
- Так какой же ты голубой, Ты ж ПИДОР!!!
Автор:
9 февраля´04 16:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два приятеля, один говорит:
- Так хорошо в Ялте, приезжаешь стречают с поезда, везут на
такси в гостинницу, ужин в ресторане, завтрак в постель и
так каждый день.
- А ты, что был в Ялте?
- Да нет, жена рассказывала
Автор:
9 февраля´04 16:39
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот
я и
думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Автор:
9 февраля´04 12:01
Анекдот про Рыбалку и охоту
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость и
барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на
фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение.
Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а
егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы,
господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не
прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда
стреляет в Эдуарда.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает
другой на дрезине, тот который стоит, спрашивает:
- Далеко ли до Таллинна?
- Нэт, нэ далеко.
- Можно я с Вами поеду?
- Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший
эстонец:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь далеко.
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Ты сынку когда пойдешь с невестой в спальню, так так ты
сразу ей не засовывай, там на окне глечик стоит со сметаной,
так ты спочатку туда!
...
Стоит батько пид дверима в спальню и слухае:
- Батько, не лизэ!
- Я ж тоби казав, спочатку у глечик!
- У глечик не лизэ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Баб Мань, в сельпо бюстгальтеры завезли!
- А шо это?
- Да так лифчики по городскому называются.
- Пойду посмотрю.
...
- Деточка, у вас бюхгалтеры есть?
- Нет бабушка, бухгалтер в город уехал, есть только
заместитель.
- Ну давай хучь заместителя, лишь бы сиськи держал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в Африке и
там...вступил в противоестественную связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она не позвонит и
не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним
корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или
правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю
распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на
другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же
корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова
достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
На уроке русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это
дэвушка,а нэнастя-плахая погода!
Автор:
8 февраля´04 23:25
-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.
-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.
Путешествуют муж с женой по Испании. Остановились в отеле.
Ночью муж просыпается - ни жены ни денег... Он к портье -
"не видел, мол?". Тот грит - "да тут дон
Педро приехал - местный тра%№;льщик - может она у него -
пойди глянь в 45 номере". Муж врывается в номер дона
Педро - смотрит, на огромной кровати лежит красавец мужчина
- весь из себя, холёный, мускулистый... И тут открывается
дверь ванны и выходит его жена - пузо торчит, грудь пуп
прикрывает, ноги кривые, волосы торчат в стороны... Мужик
глянул на неё и думает - "Боже, как стыдно перед доном
Педро!!!!!!!!"
Во дворе дома забился канализационный колодец, дерьмо
подступило к крышке люка и вот-вот польётся через край.
Жильцы вызвали аварийку. Приехали двое сантехников - старый
и молодой. Старый постелил возле люка газетку, разложил
инструменты и говорит молодому: Будешь ключи подавать. Потом
разделся и нырнул в люк. Через минуту выниривает:
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту
дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый
из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только
ключи подавать!
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли
от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная
обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна -
Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
- Папа, а вот если малчик с девачкой гуляет, это как
называется?
- Дрючба.
- А если девачка с девачкой?
- Какая разница как называется, лисбы им было харашо.
- А малчик с малчиком?
- Пидарастёш - узнаеш.
Проходит мент мимо речки, а по ней говно плывёт и ему
говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна
лепит кого-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по
первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы.
В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в
фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо
проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.