Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Автор:
5 февраля´04 21:24
- Доктор, у моей жены, на интересном месте, растут рыжие
волосы.
- Вам это как-то мешает?
- Да нет, просто неудобно - друзья смеются.
Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил,
что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку
разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага.
- И что дали?
- 7 и 8.
Молодой человек в питомнике судорожно пытается вспомнить
название растения, которое он хотел купить для своего
сада:
- Могу ли я, хочу ли я, говно ли я? А, магнолия!
Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на
собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем
появляется похоронная процессия - хоронят женщину.
Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не
проехала. Француз восторженно:
- Боже, какое благородство!
- Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.
Похороны. В гробу лежит покойник, вокруг со скорбными лицами
родные и близкие. Вдруг появляется опоздавший родственник,
подходит к покойник и что-то кладет в гроб, после чего
отходит в сторону. Сосед его спрашивает:
- Что ты туда положил?
- Да ты понимаешь, я весь город оббегал, нигде цветов не
нашёл, так я ему шоколадку.
Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был
сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хррррррррр
На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг
растеряно бегает водила - рядовой-первогодок. Мимо на ВОЛГЕ
с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперез и
тормозит генерала:
- Товарищ генерал! Вот заглох... на вокзал к поезду
опаздываю...надо толкнуть!
- Ты что, рядовой, охренел? Я же всё-таки генерал!
- Товарищ генерал...поезд...вокзал...опаздываю...надо
срочно!
Ну делать нечего, вылез генерал из ВОЛГИ с водителем вместе
и пошли толкать. Растолкали, генерал, вытирая пот со лба:
Тяжелая зараза! Рядовой: Ну ещё бы, 20 дембелей в кузове
сидят.
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись над писуаром: Твоё будущее в твоих руках!
Учительница зашла в класс и увидела надпись на доске «Галя
шлюха»
- Кто написал???!, я СПРАШИВАЮ, КТО НАПИСАЛ???!!! Вовочка я
знаю это ты.
- Да Марь Ивановна.
- Вовочка Скажи трижды Галя не шлюха и попроси прощения.
- Галя не шлюха, Галя не шлюха, кто Галя не шлюха???!!!, ну
извините.
Автор:
5 февраля´04 14:28
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича -
просьба не смеяться над фотографией.
Автор:
5 февраля´04 13:55
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- волк хочешь вертолет покажу?
- хочу, говорит волк
- закрой глаза и наклонись
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как
умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все
такое.
- заяц ты, что?
- нех@й под винт лезть...
Автор:
5 февраля´04 13:31
Офицер пришел вечером домой, говорит жене: Принеси мне
газету!
Жена: А волшебное слово?
О: Бегом!
Маленькая девочка пpоглотила иголку, pасплакалась. Подходит
бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.
Автор:
5 февраля´04 12:20
Приходит грузин (Г) в магазин, где продается женское нижнее
белье и спрашивает у продавщицы (П):
Г. - Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
П. - Пожалуйста, вот 64-й.
Г. - ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 50$ и номэр маего сотового -
когда придет пакупат - пазвани пажалуста!
Автор:
5 февраля´04 12:17
Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами
"вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Автор:
5 февраля´04 12:16
Приехал мужик в Одессу, а у него часы сломались. Идет он по
улице вывески разглядывает, смотрит над одной дверью висят
нарисованные часы. Он туда заходит:
- Здраствуйте, у Вас ремонтируют часы?
- У нас делают обрезание.
- А зачем Вы тогда часы над входом повесили?
- А чтобы Вы хотели, чтобы мы повесили?
Папа, а что такое "формат цэ комплит"?
В гостях.
- Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите!
Это же Вам, не гречневая каша!
- Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!
Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США,
Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов,
изо дня в день заставляет меня носить все более длинные
юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган
каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут
видны яйца и кобура!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Автор:
5 февраля´04 12:06
Ширнулись два наркомана и беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт
устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
Автор:
5 февраля´04 12:03