Ширнулись два наркомана и беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт
устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
Автор:
5 февраля´04 12:03
Учительница: Дети назовите слова на букву "Х"!
Вовочка тянет руку - его естественно не спрашивают.
Учительница: Дети назовите слова на букву "П"!
Аналогичная картина.
В общем перебрали все буквы, перешли на слога.
Учительница: Дети назовите слова которые оканчиватся на
"ЦА"! Вовочка опять тянет руку. На этот раз
учительница решила - ну что он может сказать? Давай Вовочка,
говори.
Вовочка: Сошла овца с крыльца, да как ё@неца!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!
Автор:
5 февраля´04 12:00
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент
тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
Автор:
5 февраля´04 11:57
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную
жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая
девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка
задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..
Автор:
5 февраля´04 11:55
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил
сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала
обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через
10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас
киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой
свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на
костре.
Автор:
5 февраля´04 11:43
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявили в лесу призыв в армию. Пришли звери на медкомиссию,
стоят трясутся - никому не хочется идти служить. Заяц
выходит с комиссии довольный - не взяли: У меня косоглазие!
Медведь просит зайца: Помоги! Заяц: Ну давай я тебе один
глаз выбью. Сказано - сделано. Пошел Медведь на комиссию,
возвращается тоже довольный: Меня тоже не взяли,
плоскостопие нашли!
Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают как его
назвать. Маленький Мойша предлагает: Давайте назовем его
Яшей. Родители: Что ты, сынок, разве можно называть животное
человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.
-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и
он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации
Автор:
5 февраля´04 11:15
Голосуют муж с женой на трассе. Остановил ушлый
водила,думает как бы жену тр@хнуть. Ничё не придумал.
Говорит мужу: у меня машина на дровах,надо в лесу
нарубить.Мы с твоей женой сходим,а ты машину охраняй.Только
смотри ничего не трогай! Пошли...
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз
их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там
тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!
Автор:
smeh5 февраля´04 10:56
Майор отстал от поезда, бежит по перону. В тамбуре, у
открытой двери стоит прапорщик и тупо на него смотрит.
Запыхавшийся майор кричит:
- Прапорщик, останови поезд!
Прапорщик (оживившись):
- Поезд, стой! Раз, два.
Занятия в учебном классе по стрелковой подготовке. Рядовой
Иванов спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а что такое невидимая траектория полета
пули?
Сержант:
- Выйди в коридор, там генерал стоит, у него и спроси.
Вышел Иванов в коридор - точно стоит генерал! Он к нему:
- Товарищ генерал вот я все понимаю, а вот что такое
невидимая траектория полета пули не могу понять. Генерал
обнял его за плечи, подвел к окну и говорит:
- Смотри, видишь забор зеленым покрашен, а туалет белым. Вот
так и мы - умрем и никто нас не вспомнит!
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і
шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
Автор:
ред4 февраля´04 7:56
Сусід до сусіда
- Куме ходіть до мене горілку пити!
А той сидить у хаті і не озивається.
Сусід підходить під самі двері, куме ходіть до мене, є сало,
горілка.
З хати виходить кум застібаючи штани.
-Та чого ти кричиш, не бачиш ї--усь я - будь воно не
ладне.
Автор:
ред4 февраля´04 5:40
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы кто?
- Даярка!
- А что вы делаете?
- Даю!!!!!!!
Автор:
3 февраля´04 20:44
Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет
сексопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?
Автор:
3 февраля´04 15:43
Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время
ложиться
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на верёвочке спускается
записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын
раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз, последние 10 раз как
можно быстрее..."
Автор:
3 февраля´04 15:29
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Автор:
3 февраля´04 15:26
Заслали американцы на Украину Шпиёна. Идет он и видит дедок
старый сидит. Ну и решил он себя проверить. Подходит к нему
и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпиён.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпиён коли я
гарный украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли ты нигер губатый.
Автор:
3 февраля´04 15:25
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке,
заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к
сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
Автор:
3 февраля´04 15:10
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно
плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные
боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Автор:
3 февраля´04 15:06
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если
будешь так крутить скоро борода появится.
Автор:
3 февраля´04 15:05