Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую
программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на
велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что
хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее
одежда?.
Автор:
3 февраля´04 15:02
Анекдот про Новых русских
Пошел новый русский со своим сыном в зоопарк, ходили они
ходили, тут сын заявляет отцу:
- Хочу себе этот зоопарк...
Ну пришли они к директору, папа ему и говорит:
- Сколько стоит твой зоопарк я хочу купить его для моего
сына, ?
Директор подумал и говорит:
- Сколько стоит твой сын я хочу купить его для моего
зоопарка.
Автор:
3 февраля´04 14:39
Анекдот про Новых русских
Дочка нового русского решила познакомить своего парня
(молодого священника) со своим стариком.
Ну вобщем батя посмотрев на него спрашивает:
- Ну и где вы собираетесь проживать, ты ж понимаешь
квартирка ей не в жилу, ей надо домина нормальный.
Парень: - Бог поможет...
- Ну а скажи, а чем на работку она будет добиратся, ей же
машоночка нада приличная...
Парень: - Ну, Бог поможет...
- А прикид нормальный, там шубку, юбку, кепку ей конкретную
не бычью ты сможешь?
Парень: - Бог поможет.....
После того как парень ушёл дочь спрашивает отца:
- Ну как он тебе?
- Да лох - лохом, а вот то что меня Богом называет это
годится.
Автор:
3 февраля´04 14:23
Іде мужик повз двір свого кума, а той виклав на ганку гарний
кусок сала, цибулі, поставив миску борщу, графинчик із
горілкою. Мужик слиною давиться та й каже:
- Куме це ви обідать зібралися?
- Так куме
- А можна з вами?
- Можна
- То у вас же злий пес у дворі бігає
- Так отож...
Автор:
3 февраля´04 14:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезд. В тёмный лифт заходит молодая девушка.
Как только начиют закрываться двери лифта - входит здоровый
мужик.
Девушка на измене тут же приседает, расстёгивает мужику
ширинку
и начинает строчить. Отстрочив, думая что мужик её уже не
тронет, просит у него сигаретку. Мужик даёт ей сигарету и
чиркает зажигалку.
- Папа???
- Маша???... Ты куришь??????
Автор:
3 февраля´04 14:07
Анекдот про Мужчин и женщин
На балконе второго этажа курят два мужика. И в это время под
ними проходит красивая женщина, один говорит:
- И трахает, же кто-то такую...
Она:
- Да, такой-же придурок, как ты.
Автор:
3 февраля´04 14:03
- Кумэ, а вы знаетэ як москали клычуть наше сало?
- ???
- Цэллюлит...
Автор:
3 февраля´04 13:59
Рождество на западе и у нас:
(реально видел)
Запад: Рождественские скидки до 75%
Россия - объявление на столбе: специальное предложение к
рождеству и новому году для женщин - купим Дорого ваши
волосы....
я думаю в году 2020 будет специальное предложение к
рождеству и новому году для России - ДОРОГО КУПИМ ВАШИ
органы - почки, печень, селезенку и др. Торопитесь! Цены
повышены!
Автор:
3 февраля´04 13:47
Короче попросили одного пацана, я его не знаю, поиграть в
детском саду Деда Мороза. После того, как дети его позовут,
он должен был зайти в зал и произнеести: - Седовлас и
красный нос, кто Я, дети??? Ну, дети должны были сказать: -
Дед Мороз.
Позвали его, зашли они со снегурочкой в большой зал, а там
было так много детей, что Дед Мороз упал на конкретную
измену и произнес:
- Красный нос и седовлас, кто я дети???
Ну один умный мальчик и сказал кто он.
Автор:
3 февраля´04 13:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Стандартная ситуация: 3 подруги обсуждают кто как любит
сексом заниматься!
1-я: Я люблю романтику - при свечах и т.д. и т.п...
2-я: Я люблю быть сверху - контролируешь ситуацию, получаешь
больше удовольствия....
3-я: А я люблю родео.....
1-я и 2-я: ????
3-я: Объясняю! Приковываешь партнёра наручниками к кровати,
садишься сверху, говоришь что больна СПИДом, И ПЫТАЕШЬСЯ
УДЕРЖАТЬСЯ СВЕРХУ МИНУТЫ ТРИ!!!
Автор:
3 февраля´04 12:29
Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Построение на плацу.Стоит рота солдат,перед ними старшина и
танк.
-Старшина:Рядовой Сидоров выйти из строя!
Вышел.
-Старшина:Рядовой Сидоров поднимите танк.
-Товарищ старшина,но как можно??? Я не смогу.
-Я сказал понимите танк!!!
Рядовой берется за танк тужится пытается поднять,ничего не
выходит.Тогда старшина командует дальше:
-Рядовой Иванов выйти из строя! Помогите своему товарищу!
Иванов выходит,берутся вместе за танк-поднять не могут.
-Старшина всей роте: Рота помогите своим товарищам!!!
Вся рота обступает танк пытается поднять-не получается!
-Старшина:Ну что не можете???
-Все: Никак нет товарищ старшина!
-Ну а хули вы хотели - 40 тонн.
Автор:
r1123 февраля´04 9:23
Урок русского языка в грузинской школе:
-Дети запомните таие слова как сол,мол-
пишутся с мягким знаком,а такие слова как
вилька,тарелька пишутся без мягкого знака!
Знаю,тяжело,но надо запомнить!
Автор:
r1123 февраля´04 9:08
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом"
приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает
соболезнования их
семьям.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка
империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты
лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям,
почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они
не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом
своей
мечты.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя -
это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у
рабочего времени.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина
“Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за
стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно
нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку
расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать -
раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у
нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала,
пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в
дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за
косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой
нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что
даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного
черствым.
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это
ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к
ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то
нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В
ШЛЕМАХ!!!
EdDy(c)
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала
что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она
колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее
член есть.