Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень
-"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с
чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда
возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Автор:
SIM!!!11 января´04 8:51
Если шахматы - спорт, то онанизм, в таком случае - тяжелая
атлетика.
Автор:
Leos11 января´04 2:49
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки -
"Yes" и "No" заменены одной - "May
be..."
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под
управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для
сохранения ее в виде обоев.
Письмо в службу технической поддержки:
"Здравствуйте.Уменязапалпробел.Чтомнеделатьпомогитепожа
луйста"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на
лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему
говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова
женюсь и снова на тебе.
Анекдот про Новых русских
Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не
могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и
отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук
завязываю
Автор:
yayaa8 января´04 14:37
Анекдот про Знаменитостей
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег
нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает
Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Автор:
yayaa8 января´04 14:26
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя
"шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает
лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в
зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А
одна активная "вечерница" возьми да и ляпни
"поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно
снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно
произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
Автор:
yayaa8 января´04 14:22
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит
профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не
сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", -
подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно
МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Семинар в грузинском медицинском институте.
- Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
- Нэт, Гоги! Садысь, два!
- Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
- Нэт, Гиви! Садысь, два!
- Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
- Продолжай, Вано!
- Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм,
массаджируэм...
- Садысь, Вано, пять!
- Ноя ешо нэ кончыл!
- Зато я кончыл!
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг
юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев
возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта
же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Бедный мальчик пишет письмо Деду Марозу
-Дедушка Мороз, я бедный бездомный мальчик, пришли мне
пожалуйста тёплую одежду, о обязательно варешки!
отправил письмо, на почте его вскрыли ,
прочитали.Прочитали, пожалели мальчика, скинулись всем
коллективом на одежду, но денег на варешки не
хватило!....
мальчик получил одежду, и пишет ответ деду марозу!
-Дедушка мороз спасибо за одежду, но варешки походу
спиздили на почте!
Автор:
Mooky6 января´04 7:39
-Скажите, как там больной Сидоров?
-Это какой такой Сидоров?
-Ну, которому вчера сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно.Позвоните-ка паталогоанатомам, они вам
подробнее расскажут.
Лягуха обиделась на Ваню-царевича за то, что он сжег её
шкурку.Напрасно...Настоящая женщина не станет носить одно и
то же всю жизнь.