- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас
беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и
пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему
кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не
ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не
совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи$далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ$ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Автор:
20 декабря´03 15:28
Проскочил мужик на красный свет и его остановил ГАИ-шник:
- Ваши документы!
- Мы тут с другом выпили и я как-то не сообразил... вобщем
забыл я документы.
Сотрудник ГАИ пошел к старшему доложить:
- Товарищ капитан, тут у нас пьяный нарушитель без прав.
Капитан подходит и спрашивает у мужика:
- Говорите, нет документов?
- Да нет, вот они.
- С документами все нормально, вот только Вы пьяны.
- Да нет же, я не пьян.
- Да? Ну тогда дунте в трубку.
Мужик дунул в трубку. Капитан:
- Странно, алкоголь в крови отсутствует. Получается, Вы
трезвы. А сержант сказал что Вы пьяны.
- А еще он говорил, что я на крсный свет проехал...
Автор:
20 декабря´03 14:44
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался
Автор:
20 декабря´03 13:43
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Автор:
20 декабря´03 13:40
- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то
подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем
щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и
Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай
ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдоване.Я постучал они открыли.
Автор:
20 декабря´03 13:37
после осмотра назначают операцию.
открывают голову и видят что на мозгу у него одна
извилина.
сглаживают единственную извилину.
просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
Автор:
20 декабря´03 13:33
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер
слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
Автор:
20 декабря´03 13:32
Анекдот про Мужчин и женщин
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу
не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Автор:
20 декабря´03 13:28
Анекдот про Мужчин и женщин
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который
советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за
ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался
снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из
снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться
за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к
следующей!
Автор:
19 декабря´03 20:00
В детском саду:
-Дети сразу как выходит Гапеев Данил Лох! Кричите
здрасьте!
-Привет Дети !
-Гапеев Лох мудак вместе с 117 школой!
Автор:
19 декабря´03 19:58
- Какой на х@й доктор! Мужик, уё@ывай с проезжей части, а то
задавят…
Автор:
19 декабря´03 19:56
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в
плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в
плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня
трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и
стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Автор:
19 декабря´03 19:54
- Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в
ремонте... Ну, и одна в угоне...
Автор:
19 декабря´03 19:53
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в
смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не
любит и его приходится держать...
Автор:
19 декабря´03 19:46
Анекдот про Мужчин и женщин
-Сейчас поем и посру.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Автор:
19 декабря´03 19:42
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
Автор:
19 декабря´03 19:38
- у меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
Автор:
19 декабря´03 19:35
Нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах,
pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое
"достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит
pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с
тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня
два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Автор:
19 декабря´03 19:27
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту
проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь
шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно
открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка
закрываю, а три - нет!
Автор:
19 декабря´03 19:18
В кафе заходит Вовчка и его мама. Садяться за стол и видят
за столом бомжа.
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное,
вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Автор:
19 декабря´03 19:08
Подходит пацан к наркоману уже обширенаму.
-Не подскажешь который сейчас час?!
-Всё пиз"ец тебе мальчик!
Автор:
19 декабря´03 19:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Богатая женщина красиво одевается, а бедная - красиво
раздевается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина стоит внимания, а красивая - много денег!