Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед
стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
Автор:
Nabor15 августа´16 23:08
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не
целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?
Это неказистые, зачастую однозарядные, маломощные, в общем, страшно убогие стволы
читать полностью
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов
— пипец тебе после школы. После школы действительно пипец
какой-то.
Трамп пригласил Манафорта в свою команду после того, как
этот полит.технолог на примере Януковича показал, что может
привести к власти любого идиота...
Луну, разоблачившую фейк ФСБ об украинских террористах в
Крыму, признали в России пособницей ИГИЛ.
Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в
коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает
затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может
вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная
функция управления восстанавливается и, набрав воздух в
легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ
КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент
паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня
бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем
более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не
выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с
небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч
гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель
у продавца.
- Новогодние скидки закончились.