Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Встречаются хуй(Х) с тапочками(Т) и начинают жаловаться друг другу:
(Т)-Прикинь хуй, какая у меня жизнь херовая! Вот так разбудят по среди ночи, засунут в меня потные ноги и трут,трут, трут о пол!
(Х)-Да это еще что, вот маене то хоть вешайся. Вот так разбудят среди ночи, мешок на голову наденут и душат,душат пока не стошнит!

Страдающий от жажды путник входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

У езджает муж в командировку....
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться...
Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:
- Давай будем играть родителя и ребенка.
- а как? - спрашивает жена.
- я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой...
Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут..

В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию....

- давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком.
- давай ,- говорит любовник и они меняются местами..
И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует
-Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький"....
Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону.
Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит:

АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!!

Сын Нового Русского копается в песочнице. Внезапно ломается совочек. Пацан не теряется, достает мобильник и начинает им копать. Друзья говорят:
- Ты чего? Сломаешь ведь!
- Ничего, мне папа новый завтра купит.
- А пока будешь как лох с пейджером бегать?!

- Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это?
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!

Пьер Нарцисс выпустил новую версию песни "Шоколадный заяц" под музыку Belle:

Я называюсь шоколадным зайцем,
Я, я являюсь ласковым мерзавцем,
Я на все сто сладкий, и касаясь твоих губ,
Я таю так легко. Не вижу ваши рук!

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, полши дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!

Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!

Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:
- Петя, иди домой!
- Сейчас иду, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Блин, с вами, педерастами, не разберешся!

Идет Красная Шапочка по лесу, несёт бабке пирожки, как вдроуг наступила на Колобка... -Блин! - подумала Красная Шапочка! ... -Блядь! - подумал Колобок!....

Белорусския. Какая-то забитая станция. Старый обходчик стоит с флажком.
Проходит поезд. Из последнего вагона вылетает прокладка и попадает на лоб обходчику.
- Ну ты подумай! Сколько лет как война кончилась, а раненых все везут и везут!

Стук в дверь...
-Кто там ?
-Это я Жан Колд Ван Дам
-Щас выйду всем четверым пизды дам.

тормозит гаишник пожарную машину,осматривает все и наконец спрашивает:
-нарушаем?огнетушитель где?!

Уходит муж в гости, жена ему говорит:
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!

Уходит муж в гости, жена ему говорит:
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!

тормозит гаишник пожарную машину,осматривает все и наконец спрашивает:
-нарушаем?огнетушитель где?!

-милый ,у тебя дырки в зубах.Что ето,кариес?
-нет,это ОМОН!

-папа а ты литр водки можешь выпить?
-нет сыночек не могу.
-а дядя ваня ?
-нет.
-и я не смог!

Сказали чукче,французу и американцу проплыть реку с пол бака бензина!
Француз проплыл чверть и утонул!
Американец проплыл половину и утонул!
Чукча проплыл всю реку,его все спрашивают как?
Он:-Цюкця,цюкця не дурак цюкця пис№л в бензобак!!!!