Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он
обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные
анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю
мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас
с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже
почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около
30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его
ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз,
начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график,
чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там
нет
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и
подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает
и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток,
выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь
мое пиво с
какой-то дрянью!
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и
не смогла.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму
теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый
загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о
какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором
изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
сын приходит домой и говорит отцу:пап а я сегодня первый раз
тра*ался
НУ КАК СЫНОК ПОНРАВИЛОСЬ да только попа болит
Автор:
21 ноября´03 15:13
Эстонские авиалинии..... мы летаем быстрее паравоза.....
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая
плюнула на прохожих и попала три раза, хорошая - пять раз.
Так добро побеждает зло
Купил фермер автоматическую электродойку для своей
коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не
выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал
уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не
выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму
-
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка
не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших
европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10
литров..
Идут два дpуга, а на встpечу им девушка пpоходит и
улыбается.
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ
ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...:)
Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85
лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее
с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"
Автор:
20 ноября´03 14:08
Грузин приходит в магазин:
- Эй, девишка, вот тот рыбы по чем?
- не рыбы а рыба.
- Ну тогда взвэсь этой рыба 2 кг.
- Не рыба а рыбы.
- Слышь, девишка, ты тут грамматика торгуешь или рыбой?
Автор:
20 ноября´03 14:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт по улице девушка с огромными с*ськами, которые так и
переваливаються. Мужчина не выдержал, догоняет девушку и
говорит:
(М) - У Вас ТАКИЕ объёмные груди, дайте я их ущипну!
(Д) - Ты что с ума сошёл???!!
(М) - Я Вам заплачу 20$!
(Д) - Пошёл вон!
(М) - Даю 50$!Один разочек ущипну! Ну что Вам стоит
"корабли" не потонут!
(Д) - Я сейчас милицию позову!!!
(М) - 100$!
(Д) - Пошли!
Заходят в подъезд!
Она: поднимает свитер, оголяет свои с*ськи.
Он: интенсивно их массирует, мнёт...
(Д) - щипай быстрее, времени нет!
(М) - щипать не будем - денег нет!
Автор:
19 ноября´03 14:26
Мама говорит Вовочвке:
"Слышь, сынок, иди я тебе писю помою."
Вовочка: "Та не мам, пусть лучше бабушка, у нее руки
трясутся"
Автор:
19 ноября´03 13:28
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
Автор:
18 ноября´03 20:00
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него
падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты
упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет
ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите?
поднимайте его!
Автор:
18 ноября´03 19:55
Корнет обращаясь к поручику: Вот,Вы поручик-лазутчик!Вы
просто шпион!
Поручик:Ну, а Вы корнет-кларнет,тромбон-гандон,да Вы просто
мудак мсье!
Автор:
18 ноября´03 17:54
Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В
кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?
Автор:
18 ноября´03 17:10
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Автор:
18 ноября´03 17:09