Анекдот про Компьютеры
"Ну у вас и запросы!"- сказала база данных и
повисла
Анекдот про Вовочку
Разговаривают две учительницы.
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
-Вот из-за таких идиотов как ты рождаются такие идиоты как ты!
-Вот из-за таких идиотов как ты рождаются такие идиоты как ты!
Анекдот про Разное
Мужик все время приносил на базар 200 литровую бочку молока.
но все в округе знали что у него всего пять коров. решили
спросить откуда он берет каждое утро столько молока. Мужик
ответил: Захожу я в коровник утром и говорю: Милые дамы что
мы сегодня будем давать молоко или говядину
Анекдот про Врачей
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела ибольше не хочет...
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела ибольше не хочет...
Анекдот про Разное
Купил, как то себе педик мопедик.
Ну, катаеться на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
Останавливаеться дальнобойщик и говорит:
- Чё! Будем талкать твоё говно!
Педик:
- А потом мопедик!
Ну, катаеться на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
Останавливаеться дальнобойщик и говорит:
- Чё! Будем талкать твоё говно!
Педик:
- А потом мопедик!
Анекдот про Разное
Говорит сын матери:
- Мам, мне училка по математики сказала, что я вообще незнаю математику,
и поставила в дневник какую то цыфру...
- Мам, мне училка по математики сказала, что я вообще незнаю математику,
и поставила в дневник какую то цыфру...
Анекдот про Разное
- Алло, мужчина, простите, это квартира 113?
- Да... А в чем дело?
- Извините меня, ради Бога, я ваш сосед. Из дома напротив.
- А как вы мой номер узнали?
- Я математик. Я ево вычислил. У меня необычная просьба... Вы ведь сейчас фигурное катание смотрите?
- Да. Это вы тоже вычислили?
- Ну да. У вас свет в окнах мигает синхронно с нашим телевизором. Поймите меня правильно. У нас телевизор черно - белый... А моя жена... Ну вы же знаете этих женщин! Это раньше коментатор цвет говорил.
- Простите, не пойму. Цвет чего?
- Костюмов. Я говорю о костюмах. Сейчас наша пара танцует, правильно?
- Да.
- Ради Бога, скажите, какого цвета костюм у девушки? Я вас очень прошу!
- Нет, не скажу.
- Почему?
- Не могу.
- Ну почему?! У вас же цветной телевизор!
- Телевизор цветной. Дети подарили.
- Не понимаю...
- Чего тут понимать? Телевизор цветной, дети - идиоты, а я - дальтонник. Привет жене!
- Да... А в чем дело?
- Извините меня, ради Бога, я ваш сосед. Из дома напротив.
- А как вы мой номер узнали?
- Я математик. Я ево вычислил. У меня необычная просьба... Вы ведь сейчас фигурное катание смотрите?
- Да. Это вы тоже вычислили?
- Ну да. У вас свет в окнах мигает синхронно с нашим телевизором. Поймите меня правильно. У нас телевизор черно - белый... А моя жена... Ну вы же знаете этих женщин! Это раньше коментатор цвет говорил.
- Простите, не пойму. Цвет чего?
- Костюмов. Я говорю о костюмах. Сейчас наша пара танцует, правильно?
- Да.
- Ради Бога, скажите, какого цвета костюм у девушки? Я вас очень прошу!
- Нет, не скажу.
- Почему?
- Не могу.
- Ну почему?! У вас же цветной телевизор!
- Телевизор цветной. Дети подарили.
- Не понимаю...
- Чего тут понимать? Телевизор цветной, дети - идиоты, а я - дальтонник. Привет жене!
Анекдот про Мужа и жену
МУжик приходит домой вдрызг пьяный, жена дверь открывает,
муж говорит -"кобуча" и отрубается. Жена на нервах
-"что такое "кобуча"? Смотрит в словаре
-"Кобуча - самая красивая и все такое"... Жена
обрадовалась, накрыла стол, накрасилась, нарядилась. Муж
просыается -"Что такое?", жена ему -"ТАк ты
же мне вчера впервые комплемент сделал, кобучей
назвал!", муж -"Это надо так нажраться, чтоб
кобыла е..чая не проговорить!".
Анекдот про Врачей
- Доктор сказал, что за неделю он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Анекдот про Мужа и жену
Двое приятелей беседуют:
- У меня жена- ярая феминистка.Обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она сказала?
- Идиот, болван безмозглый! Скорость- то под сто!!!
- У меня жена- ярая феминистка.Обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она сказала?
- Идиот, болван безмозглый! Скорость- то под сто!!!
Анекдот про Наркоманов
Сидит ворона на дереве,возле речки,курит траву.
Из реки выплывает бобёр:
-Ворона ты что делаеш?
Ворона флегматично:
-Траву курю.
Бобёр:
-А как это?
Ворона даёт косяк бобру:
-Затянись,плыви на тот берег,и возвращайся обратно,а когда я скажу выпустишь дым.Понял?
Бобёр ничего не поняв,что ему ворона наплела затянулся и поплыл на другой берег.
Доплывает,а там стоит бигимот.
Бигимот:
-Бобёр ты что делаеш?
Бобёр:
-Траву курю!
Бигимот:
-А как это?
Бобёр:
-Не знаю,плыви на тот берег,там ворона всё раскажет.
Бигимот плывет на берег,где сидит ворона.
Вылазит из реки.
А ему ворона сперепугу:
-Бобёр выпускай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
Из реки выплывает бобёр:
-Ворона ты что делаеш?
Ворона флегматично:
-Траву курю.
Бобёр:
-А как это?
Ворона даёт косяк бобру:
-Затянись,плыви на тот берег,и возвращайся обратно,а когда я скажу выпустишь дым.Понял?
Бобёр ничего не поняв,что ему ворона наплела затянулся и поплыл на другой берег.
Доплывает,а там стоит бигимот.
Бигимот:
-Бобёр ты что делаеш?
Бобёр:
-Траву курю!
Бигимот:
-А как это?
Бобёр:
-Не знаю,плыви на тот берег,там ворона всё раскажет.
Бигимот плывет на берег,где сидит ворона.
Вылазит из реки.
А ему ворона сперепугу:
-Бобёр выпускай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Честь девичью блюла....Но не со всеми!
Анекдот про Студентов
Приехал японец в Москву учиться,пошел в столовую,а по русски
названия блюд незнает.Ну,думает,посмотрю что другие
заказывают.
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.
Анекдот про Грузинов
Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.
Анекдот про Компьютеры
Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?"
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?"
Анекдот про Разное
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние
квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу
Анекдот про Компьютеры
Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись
на рюмке "Сделать стартовой".
Анекдот про Компьютеры
Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск #2", не
тоpопитесь,
сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете
засyнyть тyда оба.
сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете
засyнyть тyда оба.
Анекдот про Компьютеры
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
Анекдот про Политиков
Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные
песни:
В.Путин - <Hе верь, не бойся, не проси>, А.Лукашенко - <Безнадега.RU>,
Л.Кучма - <О сало миа>, Б.Ельцин - <Понимаешь>, дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - <Я теряю корни>, В.Жириновский - <Я - ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск
В.Путин - <Hе верь, не бойся, не проси>, А.Лукашенко - <Безнадега.RU>,
Л.Кучма - <О сало миа>, Б.Ельцин - <Понимаешь>, дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - <Я теряю корни>, В.Жириновский - <Я - ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск
Анекдот про Разное
Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в
день
выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.
выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Анекдот про Разное
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:51
Котик Трололо
Голосов: 116
-
4:50
Самые дорогие яхты в мире
Голосов: 14
-
4:58
Дуэт имени Чехова - Укршлюхпостач Голосов: 67
-
8:15
Задорнов без цензуры Голосов: 90
-
0:17
Высший пилотаж Голосов: 33
-
2:36
Американский футбол Голосов: 100
-
0:35
Льюис! мам! Голосов: 112
-
1:08
Пьяный идиот Голосов: 63
-
2:01
Пепси и холодильник на пляже Голосов: 45
-
0:50
Неудачный танец на барной стойке Голосов: 46
-
3:18
Парень переносит двух девушек через... Голосов: 67
-
0:20
Перепутал утюг с телефоном Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь