Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с
кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не
одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и
записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки -
жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана
до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери
фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать
спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й,
сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Автор:
30 октября´03 18:35
Вpемя не только лечит, оно еще и залечивает насмеpть...
Автор:
30 октября´03 18:35
- Объявление. Натуральное изделие из кожи с голубыми глазами
ждёт вас в 22 номере гостиницы «Магнолия».
Автор:
30 октября´03 17:22
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает
девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное
шоу «Ночь пожирателей водки»!
Автор:
30 октября´03 17:20
- Дорогие латыши, а теперь давайте мысленно перенесемся в
следующую секунду…
Автор:
30 октября´03 17:15
– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
Автор:
30 октября´03 17:03
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Автор:
30 октября´03 16:52
- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь
меня не надо провожать домой.
Автор:
30 октября´03 16:51
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился
мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
Автор:
30 октября´03 16:31
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Автор:
30 октября´03 16:27
- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.
Автор:
30 октября´03 16:18
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Автор:
30 октября´03 16:14
Воспоминания декабриста....
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
Автор:
30 октября´03 10:09
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была девочка и звали её Бритни. Она очень любила
прыгать с пирса. Так её теперь и зовут Бритни Спирс.
Автор:
29 октября´03 14:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в
районе
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики,
красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все
такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь
быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов,
становлюсь
коровой!
Автор:
29 октября´03 10:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне
пойти
погулять?
Автор:
29 октября´03 10:11
Студент шлет домой телеграмму :" не могу приехать лежу
в постели с ангиной".
Приходит ответ :" сыночек, дай ей 20 долларов и
приезжай домой"
Автор:
29 октября´03 10:01
Лето, грузинская шашличная, сидят два грузина...
1: Гоги, что бы ты делал если бы на тебя напал ведмедь?.
2: А ведмедь белый или бурый?
1: Бурый!
2: Застрелил бы с ружья!
1: Так он на тебя напал, ружье выпало.
2: Зарезал бы кинжалом!
1: Кинжал ты дома забыл.
2: Камнем бы ударил!.
1: Там нет камней.
2: На дерево бы залез!.
1: В этом лесу нет деревьев.
2: Цеги! Так ты мой друг, или друг ведмедя??????????????.
Автор:
28 октября´03 11:28
- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
Автор:
27 октября´03 20:44
Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно
гаснет?". Втоpой
отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к
себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
Автор:
27 октября´03 20:43
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут
откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня
набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы
"Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
Автор:
27 октября´03 18:00
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой
говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что
это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
Автор:
27 октября´03 17:59
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она
работала в
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным
за это,
оказывается, платят!
Автор:
27 октября´03 17:58