Анекдот про Компьютеры
Из школьных тетрадей : " Матричные принтеры очень
шумели, поэтому раньше приходилось покупать для них
глушители"
Анекдот про Разное
Сынок настраевает гитару. Ридна маты
моя..яяя..до..ре...нормально! Ридна маты моя ты ночей нэ
доспала....ла....до...ре...нормально! Ридна маты моя ти
ночей недоспала ти водила мене у поля.... . Мать входит в
комнату - сынок кушать будеш? Пошла нахуй....ридна маты моя
ти ночей недоспала.......ла...ла!
Анекдот про Вовочку
Анекдот: Училка - дети принесите завтра в школу говорящих
животных. Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил
воробъя и сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька
воробъю - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова
потверди...угу...!
Анекдот про Вовочку
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных.
Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил воробъя и
сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька воробъю -
почём бутылка водки в магазине... чирик...сова
потверди...угу...!
Анекдот про Вовочку
В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет
покрасить стены.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
- А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка с возмущением начинает втирать папику, что так выражаться нельзя, что детям это не нравиться.
Папик недолго думая ей говорит:
-Ну раз детям не нравиться в розовую, за#уярим в голубую! Делов то.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
- А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка с возмущением начинает втирать папику, что так выражаться нельзя, что детям это не нравиться.
Папик недолго думая ей говорит:
-Ну раз детям не нравиться в розовую, за#уярим в голубую! Делов то.
Анекдот про Секретарш
Идет конкурс на замещение вакантной должности
секретаря....
Приходит девушка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
- Круто?!?
А девушка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получаеться.
Приходит девушка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
- Круто?!?
А девушка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получаеться.
Анекдот про Студентов
Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом.
студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
Анекдот про Компьютеры
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2,
Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив
и Pentium возвращается.
Анекдот про Компьютеры
Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он
бессмертный и имеет бесконечное вооружение
Анекдот про Компьютеры
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Анекдот про Армию
Разговаривают два компьютерщика.
- Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw?
Второй удивленно:
- Ну, не знаю... Гелием наверное.
- Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду на хр#н снесло.
- Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw?
Второй удивленно:
- Ну, не знаю... Гелием наверное.
- Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду на хр#н снесло.
Анекдот про Армию
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо
бесплатная.
Анекдот про Армию
Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро
понимаешь, какой из тебя стратег...
Анекдот про Армию
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и
проведения увеселительных мероприятий.
Анекдот про Армию
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
Анекдот про Армию
Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!
Анекдот про Армию
33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси
ещё не было
Анекдот про Компьютеры
Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают?
- А вы перевидите его название на английский язык.
- А вы перевидите его название на английский язык.
Анекдот про Армию
К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
Анекдот про Армию
На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете
об атомной бомбе
Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр.
Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр.
Анекдот про Армию
- Московское время - 20 часов. Для слабоумных - восемь часов
вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12,
маленькая - на восьми. Для старших офицеров - цифра восемь
напоминает фигуру женщины.
Анекдот про Армию
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Анекдот про Армию
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на
опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:07
Классная навигационная система
Голосов: 12
-
1:11
Когда один кот стоит двух собак Голосов: 20
-
6:35
Гандоны Винницкого ГАИ Голосов: 52
-
2:30
Добро всегда возвращается бумерангом Голосов: 103
-
2:22
Невероятные детки Голосов: 81
-
3:00
Скандальная песня о выборах в... Голосов: 69
-
0:36
Маленькая и очень злобная Голосов: 51
-
Дурнев+1 - Мужчины - жадные сволочи... Голосов: 42
-
0:46
Гениальная самодельная электрогитара Голосов: 41
-
0:22
Кот лает Голосов: 39
-
6:36
Ласковые Усы - Шоппинг (Україна має... Голосов: 54
-
0:36
Электрокар Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь