Анекдот про Армию
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах
одной он думает, дpугая на плечах
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж и жена в постели. Ну, понятно чего делают.
Вдруг у него застревает. Кое-как ухитрились добраться до
телефона, вызвали скорую. Приезжает доктор, осматривает
парочку (хотя смотреть-то нет смысла), моет руки, достает
свои принадлежности и начинает раздеваться.
Жена: Что вы делаете?!
Доктор: Клин клином вышибают.
Жена: Что вы делаете?!
Доктор: Клин клином вышибают.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит отец с матерью в роддом. Чтоб забрать своего
новорожденного сына. По дороге встретив окушера он
говорит:
(Отец)- Мой сын станет первоклассным футболистом!
(Доктор)-Понимаете, у него нет ног...
(Отец)- Ну тогда он будет великим шахматистом!
(Доктор)-Понимаете, но у него нет рук...
(Отец)-Ну тогда он будет у меня учёным!
(Доктор)-Понимаетье у него нет головы...
Доктор разворачивает пелёнки, а там лежит огромное УХО... Отец наклоняется к уху и кричит: "Сынок! Ты меня слышешь?"
(Доктор)-Не кричите - оно глухое.
(Отец)- Мой сын станет первоклассным футболистом!
(Доктор)-Понимаете, у него нет ног...
(Отец)- Ну тогда он будет великим шахматистом!
(Доктор)-Понимаете, но у него нет рук...
(Отец)-Ну тогда он будет у меня учёным!
(Доктор)-Понимаетье у него нет головы...
Доктор разворачивает пелёнки, а там лежит огромное УХО... Отец наклоняется к уху и кричит: "Сынок! Ты меня слышешь?"
(Доктор)-Не кричите - оно глухое.
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец
и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
Анекдот про Мужа и жену
Робочий день. Банк. Все хаботятся. Тут выламывается дверь и
влетает терорист и орет:
- Всем на пол, лежать Я кому сказал, лежать.
Хватает за шкирки админестратора и говорит:
- Где касирша, отвечай где касирша
Тот и слова не смог вымолвить, пальцем на дверь указывает.
Ну терорист с ноги выбивает дверь, касирша в шоке и он орет:
- На пол с*ка, на колени с*сать.
Та начинает... Терорист уже раслабился отложил автомат, снимает маску и говорит:
- Ага значит дома мы не можем, дома нас тошнит!!!!
- Всем на пол, лежать Я кому сказал, лежать.
Хватает за шкирки админестратора и говорит:
- Где касирша, отвечай где касирша
Тот и слова не смог вымолвить, пальцем на дверь указывает.
Ну терорист с ноги выбивает дверь, касирша в шоке и он орет:
- На пол с*ка, на колени с*сать.
Та начинает... Терорист уже раслабился отложил автомат, снимает маску и говорит:
- Ага значит дома мы не можем, дома нас тошнит!!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
Анекдот про Армию
Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её
выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её
выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Анекдот про Армию
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно:
Мама, смотри, ангел!
Анекдот про Армию
Напал Змей Горыныч на деревню. Все дома спалил, всех мужиков
на куски порвал, всех женщин изнасиловал и съел, детей и
стариков поубивал... Забрался на уцелевшую колокольню, лег,
пузико лапкой поглаживает и говорит: "Вот такой вот я
забавный зверек!"
Анекдот про Армию
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
Анекдот про Алкашей
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.
- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.
Анекдот про Разное
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой
pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по футболу,веpнувшуюся из Японии и Кореи, но как дела почему-то не стал спpашивать.
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по футболу,веpнувшуюся из Японии и Кореи, но как дела почему-то не стал спpашивать.
Анекдот про Армию
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту
инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
Анекдот про Армию
ЗАБОР, ДЫРКА В ЗАБОРЕ, за забором голос -49,49,49,49..
проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ.......
50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез.
проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ.......
50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик на вишню залез
Ветка сломалась - все, блядь, наелся!
Ветка сломалась - все, блядь, наелся!
Анекдот про Армию
Во время войны сидят "бандеровцы" в окопе, вдруг
выскакивают советские танки.Один другому говорит,-что это за
запах, ты что обосрался. Второй отвечает,-нет это у меня от
лютой ненависти.
Анекдот про Разное
страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он
становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он,
становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он
похухоль!
Анекдот про Разное
идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же
говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.
Анекдот про Армию
В армии,пошли как-то Аурел-молдован глушоный и Иван в
увольнение.
Смотрят-афиша.Фильм идёт в кинотеатре-"Над пропастью"-типа долби диджитал.
Пойдём?-Пошли!Сказано-сделано.
Сидят,значит-смотрят кино.Короче,...боевик кыно асисяй-весь фильм гоняют мужика,в конце загоняют на край пропасти.
Аурел говорит:"Спорим на червонец,не прыгнет!"
Иван:"Спорим прыгнет!"
"По рукам?-По рукам!"-поспорили зачит,кажися.
....короче,мужик прыгает...-разбивается...,конец фильмы-типа трагетия,короче...
Грустный Аурел встаёт,отдаёт червонец.Выходят,молча идут...
Иван говорит:"Слышь,Аурел,на тебе пятёрку назад,а то,как-то нечестно получается-я видел этот фильм и знал,что мужик в конце прыгнет и разобьётся."
Протягивает Аурелу пятёрку.
"Нет,-говорит глушоный и отодвигает деньги,-я тоже этот фильм видел,думал,что мужик во второй раз прыгать не будет."
Смотрят-афиша.Фильм идёт в кинотеатре-"Над пропастью"-типа долби диджитал.
Пойдём?-Пошли!Сказано-сделано.
Сидят,значит-смотрят кино.Короче,...боевик кыно асисяй-весь фильм гоняют мужика,в конце загоняют на край пропасти.
Аурел говорит:"Спорим на червонец,не прыгнет!"
Иван:"Спорим прыгнет!"
"По рукам?-По рукам!"-поспорили зачит,кажися.
....короче,мужик прыгает...-разбивается...,конец фильмы-типа трагетия,короче...
Грустный Аурел встаёт,отдаёт червонец.Выходят,молча идут...
Иван говорит:"Слышь,Аурел,на тебе пятёрку назад,а то,как-то нечестно получается-я видел этот фильм и знал,что мужик в конце прыгнет и разобьётся."
Протягивает Аурелу пятёрку.
"Нет,-говорит глушоный и отодвигает деньги,-я тоже этот фильм видел,думал,что мужик во второй раз прыгать не будет."
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили как-то учёные изучить мозг женщины...
Вскрыли черепную коробку, а там ничего нет!
Долго искали... Смотрят - поперёк натянута нитка - думали-думали, что это такое, взяли и отрезали. УШИ ОТВАЛИЛИСЬ!!!
Вскрыли черепную коробку, а там ничего нет!
Долго искали... Смотрят - поперёк натянута нитка - думали-думали, что это такое, взяли и отрезали. УШИ ОТВАЛИЛИСЬ!!!
Анекдот про Политиков
Ленин - Крупской:
Наденька, Надюша. Надя. Надежда Константиновна! Товарищь Крупская!!
Спит, падла...
Наденька, Надюша. Надя. Надежда Константиновна! Товарищь Крупская!!
Спит, падла...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:36
Динозавр нападает на собачку
Голосов: 99
-
5:02
Лучшие приколы и неудачи паркур
Голосов: 11
-
6:46
Наркоман Павлик - Россия 18 серия... Голосов: 39
-
2:01
Подборка напуганных котов Голосов: 55
-
0:14
Дэвид Блэйн освоил телепатию Голосов: 63
-
2:00
Как я люблю религию Голосов: 70
-
2:49
Mission Impossible 4: Ghost... Голосов: 30
-
0:48
Каскадер УКРОП застрял в сугробе Голосов: 60
-
2:14
Кто повторит - стотищмилионов Голосов: 53
-
3:46
Лисички фенек впервые купаются в ванной Голосов: 33
-
6:39
Лучшие приколы за неделю 173 выпуск Голосов: 21
-
1:56
Кенгуру ротив страуса эму Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь