Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и
потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для
сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит
кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода
нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось
мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а
е*ля какая-то получается.
Автор:
9 сентября´03 21:49
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Автор:
9 сентября´03 21:49
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна
голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял
чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас
лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший.
Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5
метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его
и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь,
а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон -
бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание
теряю.
Автор:
9 сентября´03 21:48
Приходит мужжик к врачу и говорит: Доктор у меня х*й
маленький, ну дал доктор ему таблетки. Ну тот пил, а оно
нихера. Взял и выпил всю банку. Х*й вырос до потолка.
Положоли его в больницу. Тот завет медсестру, говорит:
Почеши мне головку. Та залазит и сьезжает, залазит и
сьезжает. Мужик ну ну лови ее.
Автор:
9 сентября´03 21:38
Сидит ворона на ветке, видит, лебеди в теплые края
собираются...
- Возьмите меня с сабо, просит ворона, - я птица смелая,
птица сильная, я долечу.
ну взяли лебеди ее с собой, летят они, ворона не отстает,
нормально летит...
на следующий день договорились лебеди быстрее лететь. Вот
летят они, а ворона чуть-чуть отстает... Так повторялось
постоянно... Лебеди наращивали скорость и прилетели в теплые
края, а вороны нету... посмотрели по сторонам, подождали -
нету... Вдруг в небе появилась темная точка. Летит ворона,
уже клювом воду цепляет, из последних сил.
Долетела, а лебеди говорят - ДА, мол, ворона, ты молодец, ты
птица смелая, птица сильная. На что ворона отвечает: ДА, я
птица смелая, птица сильная, но ПИ_ДАВАААТАЯ!
Автор:
9 сентября´03 19:28
Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он
сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и
как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью
ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В
квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в
подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и
командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом
марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
Автор:
9 сентября´03 17:57
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Автор:
Enotic9 сентября´03 17:39
сколько дел не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать!
Автор:
9 сентября´03 17:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходят в лифт две проститутки. Первая:
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА...
Автор:
9 сентября´03 10:15
Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на
нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин
спрашивает: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое ем. Тут
опять капнуло: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое хаваю.
На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу
Автор:
8 сентября´03 22:24
В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу
сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97,
хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97,
нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на
блин, ну а ты Вовочка - теперь 98
Автор:
8 сентября´03 22:19
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокювающим,
теперь у нее 7 детей но это ее не сильно волнует.
Автор:
8 сентября´03 22:01
Если Вы хотите, что бы Ваши яйца чесались об асфальт,
обрежте ноги по бедра...
В деревне Заречинцево было грустно и скучно пока жители не
попробовали сладкого, затем полусладкого.....
Автор:
8 сентября´03 17:33
Запустили американцы новую ракету CR-50. ищут они её ищут.
Видят чукчу и спрашивают ты видел горящую палку?
Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и
хочется...
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Автор:
5 сентября´03 22:38
Анекдот про Шерлока Холмса
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то
странное. Нагнулься, понюхал, потрогал, лизнул...
- А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.
Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и
жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
= Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка преободрилась и пошла гулять. Проходит мимо
открытого канализационного
люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства
девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший
сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
Автор:
4 сентября´03 23:26
Сидит воробей(В)курит косяк.
Подлетает к нему ворона(ВО).
-(ВО)воробей дай косяк покурить хочу!
-(В)отвали!
-(ВО)ну дай прошу!!!
Воробей тихо ,так ,незаметно достает косяк ,строчит туда
порох и говорит:
-(В)на ,но курить надо на высоте.Кайф лучше!
Ворона взлетает.Воробей курит дальше.
с высоты
-(ВО)воробей хватит?
-(В)выше!
-(ВО)а так хватит?
-(В)ворона я ж сказал выше!!!
-(ВО)ну а так???
-(В)ну давай!!!
Ворона затягивается.Раздается взрыв,ворону в куски...
-(В),затягиваясь,-ууу "ЧЕЛЕНДЖЕР".
Автор:
BLACK@4 сентября´03 18:59
Сидят в лесу нары, а тут по лесу прогуливался старый пердун
на инвалидной каляске и увидел их и подумал: "Пайду ка
я раскажу етим пацанам что они губят себя" Разогнался
на инвалидной каляске и упал перед ними и кричит:
"Молодые люди помогите"
Они подходят к ниму почухуют свои носы и спрашивают:
"Чего дед нада"
Дед отвечает: "Посадите"
Тут они достают баяны, а дед кричит: "Нет меня на
колёса"
Достают они колёса, а дед снова орет: "Нет нет я лудше
на травке посижу"
Автор:
BLACK@4 сентября´03 18:57
Встречаются два наркомана.Один с тяпкой (1), другой без
(2).
(1): Слушай,братан,а чё ты с тяпкой?
(2): Да вот,посеял я на огороде коноплю, а тут помидоры
выросли...
Автор:
BLACK@4 сентября´03 18:55
Сидят на лавочке два обдолбленых нарика.
Один:Вася улыбайся бобик едет!
Через время
Вася харе улыбаться мы уже в бобике!
Автор:
BLACK@4 сентября´03 18:55