Анекдот про Секс-меньшинства
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит
ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит
хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она
по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище,
скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью
на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность
терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи
и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
Автор:
8 августа´03 16:01
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским
пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он
не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и
хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату
усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой
камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на
груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее,
что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он
заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому
яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка
к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке
кровати."
Автор:
8 августа´03 15:59
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь
бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня
бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь
избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я
тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать
тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель,
но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда
спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не
стеpпел...
Автор:
8 августа´03 15:55
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает
учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!
Автор:
8 августа´03 15:54
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей
больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,
ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось,
спыбасыба тэбэ, дарагой!
Автор:
8 августа´03 15:53
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе
помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так
что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!
Автор:
8 августа´03 15:52
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через
некоторое время говорит:
-Вы наверное учительница.
-Да. А как Вы догадались?
-А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
-У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.
Автор:
8 августа´03 14:27
Отвратительный.
Мужик приходит в пельменную. Жирный такой мужик.
-Мне ровно 101 пельмешек.
Через десять минут приносят тазик.
Мужик ест.
-Здесь не сто один.
-Почему Вы так решили?
-Когда я сто первый ем, у меня первый вылезает.
Автор:
8 августа´03 14:25
Сидит женщина на лавочке. Подходит бомж, подсаживается.
Дамочка старается его не замечать. Бомж достает заблеванную
бутылку, протягивает:
-Будешь?
Та отрицательно качает головой.
Бомж посидел, подумад. Достает из кармана засранный
беломор:
-Будешь?
Нет.
Еще посидел, подумал.
-Судя по вашей реакции, на минет расчитывать не
приходится
Автор:
8 августа´03 14:22
-Товарищи солдаты! Кто мне скажет, что такое Родина?
Иванов
-Я
-Что такое Родина?
-Родина - это леса, поля, реки...
-Нет, Иванов, Родина - это твоя мать.
-Петров
-Я
-Так что такое Родина?
-Родина - это мать Иванова!
-Нет, Петров, Родина - это и твоя мать. Ты понял, Петров?
-Так точно!
-Что ты понял, Петров?
-Что я - брат Иванова!
Автор:
8 августа´03 14:18
-Иванов.
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да!
-Что да?
-Нет!
-Что нет?!
-УРА!!!!
Автор:
8 августа´03 14:12
Не мои приколы:
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая
марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное
дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная
щетка)
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене
- пригодится она.
(Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет
упругим и твердым как репка.
(Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой
женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в
пилотке)
> 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
(Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Автор:
8 августа´03 14:11
Анекдот про Секс-меньшинства
В лесу раздавался топор дровосека
Он отбивался от ГОМОСЕКА
Иссякли силы упал Дровосек
С улыбкой взобрался на него Гомосек
Автор:
8 августа´03 14:01
Cтроевой проводит перекличку:
-Петров!
-Я!
-Мартынченко!
-Я!
-Ковалев!
-Я!
-ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ!
молчок.
-ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ!
молчок.
-ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ!
молчок.
Тут из строя выходит негр и говорит:
-я не ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ, а ЗОЗО!
Автор:
8 августа´03 13:50
- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- ??И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите!!
Автор:
8 августа´03 13:10
Гуляют папа с Вовочкой. Вдруг видят на лужайке одна собака
залезла на другую и давай ее жарить. Вовочка спрашивает:
-Пап, а что это они делают?
-А это, Вовочка, у одной собачки лапки болят, а другая
добрая, она ее решила подвезти.
-Пап, а почему добрых всегда е..т?
Автор:
8 августа´03 11:59
Я спросил сантехника Петрова:
-Почему у Вас на шее провод?
Он висит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.
Автор:
8 августа´03 11:52
Собачий анекдот:
Если это нельзя сожрать или трахнуть, то на это можно
пописать
Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один
из зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит
она тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего
товарища. Если ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет
плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было
посидеть?
Автор:
8 августа´03 11:42
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте
трактор.
Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то
говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не
пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз!
Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет.
Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое...
Автор:
8 августа´03 10:02
Майк Тайсон собирается провести бой с новым претендентом. Но
в самый последний момент тот отказывается. Кого-то нужно
ставить на замену. Не мог найти ни одного чемпиона. Ищут,
ищут, в конце концов, находят какого-то мясника. Говорят,
выстоишь раунд, получишь три лимона.
Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах.
Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар.
Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему
говорят:
-Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои!
-Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!
Наташа Ростова как-то услыхала на балу, как поручик Ржевский
расхваливал барону К. задницу графини Н. Она решила узнать у
князя Болконского, что такое задница. Болконский думал,
какой бы ей дать ответ. Наконец, сказал:
-Так мы называем лошадей у нас в полку.
Наташа подходит к Безухову и спрашивает:
-Скажите граф, какого цвета у Вас задница?
Граф засмущался, но ответил:
-Розовая.
-А у меня коричневая и ржет, когда ее моют.
Мужик с бодуна просыпается, звонок в дверь. Открывает, за
дверью зайчик стоит.
-Зайчик, ты кто?
-Я не зайчик, я белочка.