Анекдот про Разное
Звонок в дверь. Открывает здоровенный такой мужик. Смотрит,
за дверями стоит ма-а-аленький такой. Мужик его
спрашивает:
-Ты кто такой?
-Пиз...ц.
-А че надо?
-Да вот, пришел...
-Ты кто такой?
-Пиз...ц.
-А че надо?
-Да вот, пришел...
Анекдот про Разное
Доски туалета предательски треснули. Никогда еще Штирлиц не
был так близок к провалу.
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович:
-Где Петька?! Петьку мне сюда!
-Василий Иваныч, Петька на крыше антенну тянет.
-Кто ж так девку-то назвал?
-Где Петька?! Петьку мне сюда!
-Василий Иваныч, Петька на крыше антенну тянет.
-Кто ж так девку-то назвал?
Анекдот про Разное
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
Анекдот про Компьютеры
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Анекдот про Секс-меньшинства
Чем меньше женщину ты любишь - тем голубей твои мечты.
Анекдот про Разное
XIX век. Лежит барин под березой, скучает. Рядом дремлет
здоровенный кавказец. Неподалеку стоит лакей. Барин со скуки
и говорит:
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй анекдот из жизни... Случилось дело в Киеве несколько
лет назад. Если помните как-то среди зимы прошел дождь... Со
всеми вытекающими из этого последствиями...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Утро... Гололед... Женщина спешит на работу...
На дорожке, которая круто поднимается в гору, она обгоняет мужчину. Явно хозяйственного, потому что рано утром тот несет кулек с яйцами и сумку с прочей снедью. Обогнав его на десяток метров женщина слышит за спиной отборный мат и звук падения... Оборачиваясь, женщина говорит:
- Боже, мужчина, вы хоть яйца не разбили?..
- Яйца нет, а вот головой ударился... - отвечает абсолютно другой мужик... А тот, который яйца нес, свернул за угол дома...
Вот так вот в жизни бывает...
Анекдот про Разное
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника
выдержала!
Анекдот про Разное
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Анекдот про Разное
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились
рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" -
тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Анекдот про Разное
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы
телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
Анекдот про Разное
Футболисты киевского "Динамо" договорились
провести необычный матч.На поле они выйдут играть против
Манчестер Юнайтед,но особенность матча в том что за
Манчестер будет играть один игрок-Дэвид Бэкхэм.
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Анекдот про Разное
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Анекдот про Новых русских
Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Hачальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте "тачку" патрону!
Hачальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
Анекдот про Секс-меньшинства
Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
Анекдот про Разное
если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
Анекдот про Вовочку
Сыну пять лет. Недавно он упросил, чтобы мы разрешили
посмотреть "Терминатора" № 2. Фильм начался
поздно, и я уже думала, что сын заснул но...
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Анекдот про Компьютеры
Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой
компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! -
Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю:
играйте на резервном!
Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдот из жизни...
В битком набитом автобусе на задней площадке едет девушка с контрабасом. У нее за спиной стоит мужчина, который держит в руках 3 лотка яиц. Естественно, при каждом подергивании автобуса он спиной толкает девушку... На очередной остановке входит контролер:
- Девушка, предъявите проездной билет.
Девушка показывает свой закомпостированый талончик. Контролер говорит:
- У вас такой большой контробас... За него нужно заплатить...
Девушка в ответ:
- За мной стоит парень с яйцами, когда он за них заплатит, я заплачу за свой контрабас!!!!
А парень- то с тремя лотками уже остановки две как вышел, а тот, который стоит на его месте, отвечает:
- Девушка, когда у меня будут такие яйца как Ваш контрабас, я за них обязательно заплачу!!!
В битком набитом автобусе на задней площадке едет девушка с контрабасом. У нее за спиной стоит мужчина, который держит в руках 3 лотка яиц. Естественно, при каждом подергивании автобуса он спиной толкает девушку... На очередной остановке входит контролер:
- Девушка, предъявите проездной билет.
Девушка показывает свой закомпостированый талончик. Контролер говорит:
- У вас такой большой контробас... За него нужно заплатить...
Девушка в ответ:
- За мной стоит парень с яйцами, когда он за них заплатит, я заплачу за свой контрабас!!!!
А парень- то с тремя лотками уже остановки две как вышел, а тот, который стоит на его месте, отвечает:
- Девушка, когда у меня будут такие яйца как Ваш контрабас, я за них обязательно заплачу!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:06
Должны работать трезвые водители ...
Голосов: 81
-
0:10
Парашютист на моих глазах Голосов: 76
-
0:50
Социальная реклама - совет...
Голосов: 77
-
0:24
фоторадар Визир - "Скоростной автобус" Голосов: 58
-
0:49
Китайский велосипедист Голосов: 59
-
0:22
Стриптиз Голосов: 113
-
0:34
Порно на работе Голосов: 41
-
0:33
Суровые курские водители Голосов: 58
-
9:42
Испытания тепловоза до скорости 271км\ч Голосов: 49
-
6:20
Виды поцелуев Голосов: 52
-
1:46
Коп и котенок Голосов: 109
-
0:44
Малыши)) Голосов: 153
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь