Анекдот про Разное
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Застрахерьте меня.
-Да Вы что! Как Вы можете так говорить!
-А что, по-вашему, застрахуйте лучше?!
-Застрахерьте меня.
-Да Вы что! Как Вы можете так говорить!
-А что, по-вашему, застрахуйте лучше?!
Анекдот про Разное
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
- Ну что, отольем?
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и
импортный говарит:
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать
Анекдот про Наркоманов
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето летаюший зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
- Не знаю.
- Ето летаюший зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Анекдот про Наркоманов
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку,
собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
Анекдот про Наркоманов
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Анекдот про Наркоманов
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Анекдот про Знаменитостей
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего
фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
Анекдот про Алкашей
Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!
Анекдот про Разное
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3
ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.
Ответ: 3,14здун.
Анекдот про Мужа и жену
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда
Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
Анекдот про Разное
Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых
могучих национальности - америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с
вами (ссср-цы)(С).
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
Анекдот про Наркоманов
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- 3,14издец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
- Ты кто?
- 3,14издец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
Анекдот про Знаменитостей
Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали.
Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над
извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
Анекдот про Вовочку
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
Анекдот про Алкашей
Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся,
видя это поп трясется весь и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
Анекдот про Мужа и жену
Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
Анекдот про Разное
Из раздела рекламы:
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
Анекдот про Врачей
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
- А вы седло снимите...
Анекдот про Мужа и жену
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
Анекдот про Разное
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу.
Анекдот про Тёщу
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один спрашивает другого:
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:13
Отдай пустышку
Голосов: 15
-
6:25
This is Хорошо - Выборы 96 Голосов: 30
-
0:10
Муравей ползет извиняться перед женой Голосов: 19
-
0:37
Пятничный тост Голосов: 32
-
14:58
Нарезка веселеньких котеек. Голосов: 20
-
10:06
Дети смеются, смешная подборка с детьми Голосов: 8
-
0:32
Тягач лишился двигателя Голосов: 11
-
1:08
Красная панда и тыква Голосов: 20
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 29
-
2:09
Рекорды Гиннеса Голосов: 7
-
1:55
Отжимание от пола Голосов: 18
-
4:35
Капитан Кенгуру - Наш национальный лидер Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь