старенький гвоздик от Фоменко:
- Прихожу домой и не знаю какой стороной повернуться к
унитазу.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание,
до первых
петухов...
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в
Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить
бумагу.
Сверхмощность - дунуть барану в жеппу так, чтобы у него
рога выпрямились.
Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на
электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят Дед со старухой и думают как им уберечь
едиснственную свою овечку. Все стадо волки расхитили
осталась одна. Прослышал оно про страшную собаку Барабаку.
Ну он и решил что это и есть выход из ситуации.
Пошел дед на базар выбирает собаку. Тут ему начали
предлагать собаку Барабаку. Он говорит: "Покажите"
Ему показывают маленькую страшненькую собачку с клочками
шерсти в отдельных местах. Дед удивился но все-таки
купил.
Пришел, поставил ее охранять.
В это время в лесу волки собираются за овцами. Вожак
говорит: "Я пойду один, там осталась одна овца"
Ушел. Через час прибегает испуганый. Его спрашивают
- Что случилось
- Ничего не выйдет: там охраняет собака Барарака.
- Какая еще собака Барабака
Решили всей стаей сходить посмотреть, зовут с собой вожака.
Вожак отказывается.
Приходят, видят маленькую сташненькую собачку. Ничего
непонимая возвращаются к вожаку.
- Чего ты испугался она же такая маленькая, страшная,
мохнатая?
- А вы знаете какие у нее холодные губы :)
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим
концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по
мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку,
правда не всю -
только голову и левую руку.
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая
девочка. Она такая
умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее
только один
маленький недостаток… Рожает тяжело!"
Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в
моде на
сезон этого лета...
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть
на обои.
На обои мои волосатые ноги...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое
искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он,
дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть
гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не
нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький.
Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья -
интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две
секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.
Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три,
четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними
такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!
В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной
компании "ЮКОС",
были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура,
предназначенная
для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы
были
отправлены на экспертизу.
Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура
оказались
теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта
еврея
деньги делать из грязи.
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не
любит.
- Пошел вон, урод!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как
кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ
БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая
крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
Анекдот про Новых русских
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне
вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча
сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль
СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с
моим братом -
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Анекдот про Знаменитостей
Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В
Москву!"
- Какая часть Эфиопии является самой населенной?
- Все зависит от того, куда ветер дует.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Просыпается с утра комп'ютерщик умылся, покушал. Бегом
садится за комп\'ютер и давай лазить по порносайтам. Час
проходит, два. Жена подходит и спрашивает: "А ты что
сегодня на работу не идешь?"
- А ... что ..., тьфу черт, а думал уже на работе.
Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же,
контролер...