Анекдот про Вовочку
Урок химии:
Учитильница:Наташенька встань пожалуйчта и скажи,мне кокого цвета получился у тебя расствор?
Наташенька:Красного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница!садись.Пять
А какого цвета у тебя расствор получился,Маня?
Маня:Оранжевого,Ефросения Николаевна.
Учительница:У тебя Маня что-тот не так.Поетому ставлю тебе только три с плюсом.
А как нащет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:Черного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Два!!!Клас ложи-и-и-и-ись!
Учитильница:Наташенька встань пожалуйчта и скажи,мне кокого цвета получился у тебя расствор?
Наташенька:Красного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница!садись.Пять
А какого цвета у тебя расствор получился,Маня?
Маня:Оранжевого,Ефросения Николаевна.
Учительница:У тебя Маня что-тот не так.Поетому ставлю тебе только три с плюсом.
А как нащет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:Черного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Два!!!Клас ложи-и-и-и-ись!
Анекдот про Винни Пуха
Пятачек винипуху:-вини я репортаж сенсацию нашел, впервые в
мире интерьвью со снежным человеком!!!Пошел пятачек,
диктофон взяз... нету и нету...
Вини заходит в пещеру, а там пятачек с разорванной пастью лежит и диктофон
валяется, Вини включает и слЫшит: ...Я пришел у вас интерьвью зять...хруююююююююююууууу...это же не интерьвью...все равно бери...
Вини заходит в пещеру, а там пятачек с разорванной пастью лежит и диктофон
валяется, Вини включает и слЫшит: ...Я пришел у вас интерьвью зять...хруююююююююююууууу...это же не интерьвью...все равно бери...
Анекдот про Разное
Что будет, если скрестить зайца и белку???
ЗАЕБЕЛКА!!!
ЗАЕБЕЛКА!!!
Анекдот про Армию
Солдат в увольнении приходит к любовнице .Само сабой
занимаются любовью,ивдруг звонок .Она говорит -Это мой муж
пришёл ,но ты не беспокойся я занимаюсь магией .Что то
пошептав ,она посыпала солдата порошком и сказала.-Дерниш
себя за член и превратишся в камара,вылетиш на улицу в
безопасное место дернешь снова и станеш опять
человеком...Так он и сделал.Дернул раз,и тут же превратился
в камара ,вылетел в форточку и полетел подальше от
дома,преземлился в парке ,дернул второй раз ,и нечего не
происходит ,испугался он и давай дергать снова и снова,и тут
голос из темноты .-Боец,почему это мы спим на посту да ещё
вздрочнуть вздумали
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи
нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два
человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы
вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? - Да
откуда на х#й здесь медведи!
Анекдот про Разное
Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.
Анекдот про Разное
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Анекдот про Секс-меньшинства
Танк это возбужденный трактор
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут
поднимается большая
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить
три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал
и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить
три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал
и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
Анекдот про Наркоманов
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге
стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Анекдот про Разное
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
- Эх, а кто не хотел бы.
Анекдот про Разное
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один
спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Анекдот про Разное
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик беpёт тpубку:
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
Анекдот про Грузинов
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув
руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
Анекдот про Разное
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спокойно спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спокойно спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
Анекдот про Мужа и жену
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют!Там все кричали!
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют!Там все кричали!
Анекдот про Разное
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на
кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!
кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!
Анекдот про Разное
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно
переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
Анекдот про Ментов
Идет экзамен
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двести метров от поста ГБДД
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двести метров от поста ГБДД
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то
женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то
женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:11
5 Приемов, чтобы обмануть мозг
Голосов: 8
-
3:56
2-х летний даб-степпер Tegan Голосов: 20
-
0:45
Спасение лисенка
Голосов: 41
-
0:26
Коты делят еду Голосов: 15
-
5:00
Подборка приколов. Голосов: 15
-
0:44
Собака с самым длинным языком Голосов: 2
-
0:50
Храбрый малыш спасает маленькую девочку Голосов: 15
-
0:55
Не самая лучшая идея Голосов: 22
-
Даша Ши - Лучшее за 2012 год (Дурнев+1) Голосов: 26
-
0:57
Ани Лорак – Разве ты любил? Голосов: 21
-
5:23
This is Хорошо - Не смотри на взрыв... Голосов: 36
-
2:15
Сделать классный 3D-рисунок — проще... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь