Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой,
гораздо более красивой женщины.
Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с
шестом!
Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои
цветы.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я
ненавижу растения...
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
-Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для
детей Африки!
-Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что
пострашнее голода!
Разговор:
- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту
страну и называют: "Великобритания".
Судят мужика, за то что он гонит самогон, он, соответственно
,отрицает свою вину.Судья ему не верит т.к. аппарат у мужика
имеется.После долгих прериканий Мужик психует и
говорит:"Раз так,тогда,судите меня и за
изнасилование!"Судья спрашивает:"Вы,что кого-то
изнасиловали?"Мужик:"НЕТ.НО АППАРАТ-ТО ЕСТЬ."
Анекдот про Знаменитостей
А теперь подборка анекдотов от Корпорации "Траст
ЛТД"... недорого... с гарантией...
В буржуйских казематах:
- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу....
:(
Анекдот про Знаменитостей
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Анекдот про Знаменитостей
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2
года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было
понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне
прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около
250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я
перестал ощущать зубную боль.
Анекдот про Знаменитостей
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или
две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"
Анекдот про Знаменитостей
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.
Анекдот про Секс-меньшинства
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово
"Европа", которая приходит вам в голову -
"Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
(с) Джерри Вонг
Анекдот про Секс-меньшинства
Анекдот от Траста
Мужик лет 30-ти, уже начинающий лысеть, приходит к доктору и
спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство,
предотвращающее развитие облысения?
Доктор наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном
сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство,
имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с
выделениями половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у
вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
;)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеецца,
сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все
блестят, переливаются!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Угу...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой
ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе
таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
Анекдот про Секс-меньшинства
Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между
грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Нарк нарку:
- Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе,
заправленной в трусы на одной ноге, в лыжах в гамаке и при
этом не выходя из двухместной палатки...
На таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-Non!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц и Мюллер играли в карты. Мюллер был не в форме - она
лежала уже возле Штирлица.
Анекдот про Знаменитостей
Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось
еще несколько яблок.