Анекдот про Мужчин и женщин
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Угадай сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное
28.
- Правильно! А в какой руке?
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет, - буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что
может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее
названию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Анекдот про Секс-меньшинства
Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в
анус заправочный пистолет - стоит, кайфует,
удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно
восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На Окружной.
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете
ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Подходит мальчик к отцу:
-Пап, во дворе говорят, что я лох!
-Сынок, ну какой же ты лох?
-Да во дворе говорят, что конкретный!!!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:
зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло -
нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а
когда у
тебя комплекс полноценности -- страдают все остальные.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это
сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать
словами.
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша
может это подтвердить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши
спасатели дальше плавать не умеют.
Hас помнят, пока мы мешаем другим.
Тёмное пиво лучше светлого будущего.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
- Заднюю стенку черепа.