Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привлекательность сайта определяется его посещаемостью.
Привлекательность девушки ...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и
дрзнит его:
"Ёжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но
вдруг не выдержал,
остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно
говорит:
"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ:
"Не складно, нескладно!"
А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"
Идет нарк - веревку за собой тащит. Навстречу ему друг,
спрашивает:"Ты
че за собой веревку тащишь?"
Нарк (удивленно): "А что ж мне ее перед собой
толкать??"
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а
там тьма, а
за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт...
Откраваются
двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она
боится, хоп
лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????????!!!!!!!
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
- Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый
нэвеста!
- Я тебя зарэжу! Это моя доч!
- Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот
красавица!
- Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и
радость?
- Пакетик с чаем.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Олег
Ковбой приходит в бар и спрашивает
- Кто на меня
Все молчат. Он опять
-Кто даст мне пиZды
Опять все молчат
- Последний раз спрашиваю кто даст мне пиZдюлей!!!
Всает боксер:
-Ну я!
-Тебя как зовут?
-Вася
-Кто даст нам пиZдюлей с Васей
Анекдот про Мужчин и женщин
В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чeм биться о скалы".
У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой - чтобы болел
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дети наша радость, мужчины - слабость...
- Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в
Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ
кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки,
рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в
дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ
будешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Последнее слово в споре с женщиной, может произнести только
эхо.
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо. А
если перед этим еще и с женой переспать…
Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а
психотерапевты снимают арендную плату!
Пиво с мужским характером – вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!
Пиво есть?
- Пиво? Пиво - пить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным -
сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Извращений, по сути, всего два - хоккей на траве и балет на
льду.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то
автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»