Анекдот про Мужчин и женщин
Феминистки работают, водят машину, напиваются – прямо как
мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят
заняться анальным сексом.
Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать
миллионами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25%
себе, остальное государству!
Чтобы не боясь называть вещи своими именами достаточно
подписываться чужой фамилией.
Объявление: Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма
в трех актах.
Я рисую
В деканате
Вазелином
Слово ХВАТИТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как апельсины, самые красивые - не обязательно
самые хорошие.
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в
постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик
Ржевский..."
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь -
я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА
заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было
почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все
пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к
столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула
правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к
столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по
нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял
ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели
штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Анекдот про Новых русских
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!
Сижу в окопе губы крашу. Приказ: "В атаку!"
-Все побежали и я побежал.
Бежим мы все стреляем, слышу "Ложись!"
-Все легли и я лег.
Закрыл глаза лежу и тут случилась неожиданность, открываю
глаза меня трахают.
Ну, что делать, беру ромашки и давай по морде его
хлестать.
-Уйди противний, Родина в опасности
Преподаватель студентке:
-Вы ничего не знаете по предмету!
Но если вы ответите на мой вопрос я поставлю вам экзамен.
-Что по вашему лучше, когда под маской льва скрывается
трусливый кролик или наоборот?
-Хотелось бы чтоб под маской льва оказался лев.
О, милая моя, теперь я понимаю почему вы не готовы по
предмету.
-Любите читать фантастику!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тот, кому хочется, но не можется – импотент,
а тот, кому можется, но не хочется – сволочь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Недомогание у мужчин - это когда они уже не домогаются
женщин
На поляне стоит лось и жует траву,.тут сзади подбегает
ежик, поднимает голову и говорит: «Ага, Понятнинько...».
Потом подбегает со стороны головы и говорит: «Ага, не
поняятнинько». Потом опять сзади: «Ага, понятнинько...».
Потом спереди: «Ага, не понятнинько», и тек бегает туда
сюда.
Лось уже про траву забыл и спрашивает:
— Слушай, ежик! Что тебе понятнинько, что не понятнинько?
— Понимаешь, лось! Я никак не могу понять, как с такими
огромными яйцами — такие огромные рога».
Анекдот про Мужчин и женщин
Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только
желудочный.
Нет ничего более приятного, чем знать, что в тебя стреляли -
и промахнулись.
Анекдот про Мужчин и женщин
... он крепко поцеловал ее в губы, она сжала колени и
сломала ему очки...
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило
в жопе,
с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!