Анекдот про Новых русских
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР
научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот
приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ
ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал.
Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их.
Дошел до места - "как войти в пике". Вошел в пике.
Далее читает: "...а как выйти из пике, - читайте в
следующем номере".
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его
с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы
выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздается хохот и
крик:
- Не, ну ваще, отпад с истерикой, - да я ему еще и хату
подарю!!!
Кричит Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, ловите топор. Словили? Почему молчите?
Бегут Василий Иваныч с Петькой от синих.Видят- колодец!!!
Василий Иваныч предложил спрятаться в него.Спрятались и
сидят.
Подбегают синие.
- Может они тута спрятались?
В .И. :
- Может они тута спрятались ?
Синие :
- А может они дальше побежали?
В.И. :
-А может они дальше побежали ?
Синие :
- А может они все- таки тут спрятались ? Давайте
проверим!!
В.И. :
- А может они дальше побежали ?
Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий
Иванович одевает красную рубашку. Петька:
-а зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
-ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня
ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади
Петька в коричневых штанах.
Сидят на лавочке два наркомана с двушкой делов. Один другому
говорит:
-Как ты думаеш что самной будет если я сам задвину двушку?
-Кровь из носа пойдет
-Что так сильно убьет?
-Да нет,я тебе рожу разабью.
Наркоман смотрится в трельяж.
- Здесь я, здесь я и здесь я.
Стук в дверь.
Наркоман: "Кто там?"
Ответ: "я"
Наркоман: " О и там я!"
Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я - не бобёр, я - врач-нарколог.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я
коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Анекдот про Секс-меньшинства
Любятся два гея.Тот которого любят начинает стонать. Второй
говорит,,Не стони,будь мужиком ! ,,
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг.
Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним
пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy.
Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал
- гость прышел, а yгостить нэчэм!
Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили,
кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая
в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.
Учительница спрашивает учеников.
-Дети как вы понимаете выражение "Родился в
рубашке"!!!
Один встаёт и говорит.
-Мой дед был на войне, его танк подорвался на мине,все
погибли он выжил!!! Вот он родился в рубашке!!!
Правильно говорит учительница. Хто ещё???
Второй встаёт и говорит.
-Мой папа спускался по горной речке в резиновой лодке,лодка
перевернулась все утонули а он выплыл!!! Вот он родился в
рубашке!!!
Правильно говорит учительница. Ещё кто-то хочет
рассказать???
Тут Вовочка встаёт и говорит.
-Мой кот родился в рубашке!!!
-Почему ты так решил??? спрашивает учительница.
-А я вчера выпил десять таблеток "Виагры" а его
дома не оказалось!!!
Вовочка принес домой бумеранг.
Мама задолбалась выбрасывать.
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку
презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает...
Вовочка:
-Марьиванна,что вы меня все склоняете? А если я в будщем
стану большим человеком? Вам стыдно не будет?
Училка:
-Не говори глупостей,Путин!
Летят в самолёте Рэйган и Горбачёв.Рейган сидит и
хвастаетса; вот будем над Америкой пролетать если я начну
бросать зелень в элюминатор мне мои люди ноги лизать будут!
Горбачёв не долго думая; а если я начну водку над Россией
бросать мне мои люди будут лизать не то что ноги но и жопу!
Пилот самолёта сидит и смеётся во всю , Горбачёв не выдержав
спрашивает- ты чё смеёшся то ? Пилот; если я сейчас штурвал
брошу вы у меня оба х!й отсасёте!
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"
11 сентября 2001 г. Раннее утро...
Путин звонит Бушу:
- Мистер Президент, примите мои соболезнования! Такое горе,
такое горе...
Буш, с удивлением:
- Какое горе?!
Путин (лёгкое замешательство в голосе):
- Извините, это всё этот проклятый «Роллекс»!!! Я Вам
перезвоню немного позже...
После войны Ирак будет разделен на зоны.
Зона АИ-92, зона АИ-95 и АИ-98...
В здание МТЦ попал первый Боинг...
Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам за
Бурю в пустыне!».
В здание МТЦ попал второй Боинг...
Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это
вам за бомбардировку Югославии!».
В здание Пентагона падает третий Боинг...
Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в
Вашингтон: «Это вам и за наше посольство в Югославии, и за
истребитель!».
Падает четвёртый Боинг...
Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: «А
это… так, просто так…».
В Беларуси разработана новая система голосования - по
Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт
president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам
объяснят, как попасть на сайт president.za