Лечу от алкогализма. Торчу от наркомании.
С помошью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане официант положил перед красивой девушкой
записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без
Вас жить.
Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра
заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит
слева от Вас.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его
сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не
женат.."
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате,
я всем расскажу, что вы прибавили мне 200!
Любовь - это не то, когда тебе приносят розы, а ты их
нюхаешь...
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин
93-й марки,
а ты слушаешь...
- А я вчера жену с любовником застукал.
И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!".
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
Очепятки кулинарной конференции
Собственно меню:
Закуска:
Фалось из банки
Паштет с зеленым пердем
Сельдь тихо-атлантическая
Основные "людимые блюда":
Индюк замогоденный с напертыми помидорами
Креветки отравные с правильным писом
Куры говано-копченые
Куры отварные с перьями
-удак под шубой
-удак звездный
Соссики отварные
Кальмар в яичке
Шашни в муке
Десерт:
Компот из мухофруктов
Компот из свежих овощей
Торт "Срящая красавица"
Лепездечки из роз
Весь вечер играет тромбон в ноге.
Пенисонерам и постоянным клиенотам - скидки
Анекдот про Мужчин и женщин
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и
улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся
шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь
автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может
сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина
зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села
под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под
знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я
выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Почему так?
Когда я долго выполняю работу - я тормоз, когда шеф - он
щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый, когда шеф - он слишком
занят.
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я
вы*бываюсь, когда шеф -
он инициативный.
Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит,
когда я делаю
что-нибудь плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь, когда нет шефа -
он на встрече.
Когда я ошибаюсь - я тупой дебил, когда шеф - он тоже
человек.
И снова - объявление в маршрутке.
На тему: тише скажешь - дальше проедешь.
Но как выражено!
"Чем тише голос Ваш звучит,
Тем дальше Вас такси умчит."
Вот это я понимаю! Поэт - он и в маршрутке поэт! :-)
Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а
одна голова лучше"
Одня капля никотина убивает лошадь,
а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
Анекдот про Новых русских
Спрашивают у нового русского:
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.
Анекдот про Новых русских
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним
заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
Сотовый телефон - единственная вещь,
которой мужчины меряются, у кого меньше.
Василий Иванович приезжает из английской военной академии,
где учился
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и
кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался,
позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою
ручную сову и
подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатору, и лучше пешком. Потому, как
если ты сиганешь
в окно, то сначала придется идти к травмотологу!
Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Бедешь писать другой рукой.
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка,
а также подсказка и отгадка.
Инопланетяне наконецто прилетели! Земляне после коротких
разговоров спрашивают как они сексом занимаятся. Ну они
расказивают:
- Берем емкость, насыпаем порошок и заливаем кипятком. А
вы?
Ну земляне обьяснили... А инопланетяне удивленно:
- Тю! А мы так кофе делаем!!!
После свадьбы, два кума лежать в кровати. Нажрались, голова
трешит. Один сквозь сон:
- Куме, вы дрочите?
- Так.
- Так тоді, бля, дрочить свій!!!