Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само
собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник
пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и
хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает
на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след
всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает
голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот
другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят?
Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими
интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента.
Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт
и говорит другому:
- Вась, записывай...
Приходит лесбиянка в ГИБДД и спрашивает нет ли у них розовых
номеров, на что ей отвечают, что мол цветных номеров у них
отродясь не было.
Так она их спрашивает:
- Почему же вы тогда педикам голубые раздаете?
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас
пошлина за издевательства над таможней.
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий
личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
"электричество"?
- Ну-у...
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна
проблема - большое количество ложных срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя,
ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста
выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что -
сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник
- ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни
одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он
говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с
перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на
пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а
когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и
косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а
поменьше - вам на свистки.
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним
подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит
он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит
ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не
сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним
подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит
он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит
ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не
сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник
останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас
сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю:
"Зима-гололед-посыпаю!"...
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на
деpеве повесился.
Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп
на дерево на соседнем yчастке.
А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит
Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть.
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть.
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ты мне зубы не заговаривай.
- Правда. Остановите любого и спросите.
Едет Жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ладно, (водителю бензовоза) ты езжай, а ты давай права -
почему у тебя цепи нет?
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему
исполнилось 32 года.
Разработан новый Windows ME for Woman. В отличие от
оригинала, в котором есть две клавиши - OK и Отмена,
в нем есть только одна клавиша - "Maybe
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию
Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Анекдот про Шерлока Холмса
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и
заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то
городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал,
посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил
абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно
бесполезен.
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше
обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у
обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся
к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль
сменили...
Встречаются два друга-программиста:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц
заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.