.
Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького
мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще
громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он
живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда
не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик
заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто
восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад,
пробормотав:
- No route to host...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время
долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается
к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время
игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и
он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного
вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра,
мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите
мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не
знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а
если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что
он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он
соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету,
прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы
всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он
будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек
и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх
нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена
хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет
сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в
ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою
так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл
Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его
дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые
развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В
полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем
же заключается наказа.."... и завис.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год
выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин
ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без
этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на \\\\"Е\\\\"
или на \\\\"F\\\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую
из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано
\\\\"x1000\\\\". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не
заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на
ней должно
быть написано \\\\"Е\\\\", затем полукруг, затем
\\\\"F\\\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас
есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\\\"бииииип\\\\") ОЙ!
Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь
давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и
звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня
\\\\"педаль зацепления\\\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа
под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на
тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала,
только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу
не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ
на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ
надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все
время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я
неправильно делаю...
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в
лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать
компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет.
Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами
будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок
дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а
они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его
остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да
поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и
спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и
таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...
Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы
Windows в название:
WindowsXP (Хрен Работает).
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
Анекдот про Новых русских
Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль,
Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу
визу взять в США, а у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для
передвижения.
Анекдот про Новых русских
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные
бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, -
совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области
консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий
Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на
обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А
Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
Анекдот про Новых русских
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Анекдот про Новых русских
Беседуют двое новых русских:
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера...
Анекдот про Новых русских
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном
вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть.
Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось
потом ругать себя: мол, недоглядел
Анекдот про Новых русских
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать!
Думаешь, в натуре, считать не умею?
Анекдот про Новых русских
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
Анекдот про Новых русских
У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику
абсолютно голая в ванной комнате.
Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла
п....
к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не может, зовет
мужа
на помощь... полчаса корячились ничего не получилось.
Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать
старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.).
Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать
жену от пола – ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому
русскому –
- Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже
и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет
и она отлипнет.
Н.Р.:
- Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель
по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный,
а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит
возле жены и членом ей по морде водит.
Н.Р. охреневшими глазами
- Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
- Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет, и
мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов
Анекдот про Новых русских
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок,
сзади врезается 600
"Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в
стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новому Русскому
- Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
Анекдот про Новых русских
Тариф Ох""вший:
Звонок внутрисетевой - $100
Звонок на городскую сеть - $200
Входящие не принимает.
Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит его чисто
для понта.
Анекдот про Новых русских
Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За
соседний
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей
корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит
курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в
задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во
Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот
снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу,
что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под
Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский,
посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол
пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и
говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский
Анекдот про Новых русских
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию
поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой
- взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где
достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...