Анекдот про Разное
Приходит грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!
Анекдот про Разное
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то
пережевывает. Все
лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
Анекдот про Разное
- Доктор, у меня надежда есть?
- Hадежда? Есть... Шансов нет.
- Hадежда? Есть... Шансов нет.
Анекдот про Разное
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с
девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и
убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем?!! А dr*чить как?
- Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с
девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и
убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем?!! А dr*чить как?
Анекдот про Разное
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не
выдерживает и мацает
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
Анекдот про Разное
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская,
пришло время детей
забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает
в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла
другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер" мой ребёнок кулачки
сжал, а ваш обосрался...
забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает
в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла
другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер" мой ребёнок кулачки
сжал, а ваш обосрался...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вань, почему ты не даришь мне цветов?
- Тю, так ты еще живая!
- Тю, так ты еще живая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мила
моя,єдина,ніжна,солодка,добра,пекуча,струнка,гарна,бажана,ул
юблена,
рідна,неповторна,неперевершена!Дитинко,гілочко,ластівко,рибо нько,горобчику,
кицюню,лапуню,пташинко моя,горлице,голубонько,лебідонько!Зіронько,зірочко,
кізочко,сонечко,золотце,квіточко,дзвіночку,струмочку,росинко ,пушинко,
кровинко,кохання,ідеале,красо моя,розумнице,лялечко,маленька,картинко,
скарбе,мріє моя,пісне,доле,радосте,надіє,пані,царівно,богине!..Діаманте душі,світло очей!..Перлино серця!!!Ну,будь ти людиною,ну дай на пиво!!!
рідна,неповторна,неперевершена!Дитинко,гілочко,ластівко,рибо нько,горобчику,
кицюню,лапуню,пташинко моя,горлице,голубонько,лебідонько!Зіронько,зірочко,
кізочко,сонечко,золотце,квіточко,дзвіночку,струмочку,росинко ,пушинко,
кровинко,кохання,ідеале,красо моя,розумнице,лялечко,маленька,картинко,
скарбе,мріє моя,пісне,доле,радосте,надіє,пані,царівно,богине!..Діаманте душі,світло очей!..Перлино серця!!!Ну,будь ти людиною,ну дай на пиво!!!
Анекдот про Разное
Появился как-то в лесу лось-ебырь.
Перетрахал всех кого только можно.
Собрались обиженные звери и решили послать медведя,
чтобы тот его накалал за такое недостойное поведение
и посоветовали ему быть очень осторожным, так как лось
очень коварный и всегда добиваеться близости любыми путями.
Пошел косолапый его искать. Ходит ищет и вдруг видит под
одной елкой ростет здоровенный белый гриб. Ну как же не
взять такой грибочек? Но перед тем как нагнутся миша
на всякий случай засунул себе в жопу пробку. Только
нагнулся, только сорвал грибок и вдруг слышет сзади.
Чпок.
- ЗДРАСТВУЙ МИША!
Перетрахал всех кого только можно.
Собрались обиженные звери и решили послать медведя,
чтобы тот его накалал за такое недостойное поведение
и посоветовали ему быть очень осторожным, так как лось
очень коварный и всегда добиваеться близости любыми путями.
Пошел косолапый его искать. Ходит ищет и вдруг видит под
одной елкой ростет здоровенный белый гриб. Ну как же не
взять такой грибочек? Но перед тем как нагнутся миша
на всякий случай засунул себе в жопу пробку. Только
нагнулся, только сорвал грибок и вдруг слышет сзади.
Чпок.
- ЗДРАСТВУЙ МИША!
Анекдот про Разное
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
Анекдот про Разное
Малыш сидит у окна и ждёт Карлсона.
"Где же мой друг Карлсон?" - думает Малыш, и вдруг слышит странные звуки, раздающиеся сверху. C риском для жизни Малыш выглядывает на крышу и видит
страшную картину - кто-то трахает Карлсона в жопу. Мир Малыша мгновенно
перевернулся, Малыш разрыдался, упал на кровать и через некоторое время забылся тяжелым сном...
...Некоторое время спустя...
..."Малыш! Проснись!"
"Карлсон? Это ты?"
"Да, Малыш, я снова вернулся!"
"Карлсон! Как ты мог обманывать меня всё это время!"
"Что случилось Малыш?!"
"Но ведь ты же пидар! Ясегодня видел, как кто-то ебёт тебя в задницу! Какой ужас - мой единственный друг оказался пидарасом!"
"А когда это было?"
"Да вот недавно на крыше..."
"Не ссы Малыш! Ты всё не так понял - это меня с толкача заводили!.."
"Где же мой друг Карлсон?" - думает Малыш, и вдруг слышит странные звуки, раздающиеся сверху. C риском для жизни Малыш выглядывает на крышу и видит
страшную картину - кто-то трахает Карлсона в жопу. Мир Малыша мгновенно
перевернулся, Малыш разрыдался, упал на кровать и через некоторое время забылся тяжелым сном...
...Некоторое время спустя...
..."Малыш! Проснись!"
"Карлсон? Это ты?"
"Да, Малыш, я снова вернулся!"
"Карлсон! Как ты мог обманывать меня всё это время!"
"Что случилось Малыш?!"
"Но ведь ты же пидар! Ясегодня видел, как кто-то ебёт тебя в задницу! Какой ужас - мой единственный друг оказался пидарасом!"
"А когда это было?"
"Да вот недавно на крыше..."
"Не ссы Малыш! Ты всё не так понял - это меня с толкача заводили!.."
Анекдот про Компьютеры
Если у вас завис компьютер-выдерните шнур и выдавите
стекло!!!!!
Анекдот про Разное
Стоят два мужика у обрыва... Один смотрит вниз и говорит:
-А что это там за свалка?...
Второй:
-Это не свалка, это Емеля на печке в поворот не вписался... :)
-А что это там за свалка?...
Второй:
-Это не свалка, это Емеля на печке в поворот не вписался... :)
Анекдот про Ментов
Сидят два мента и обсуждают гонку Формулы-1. Тут едет пьяный
мужик на "Мерсе" зигзагами через две полоски...
Один мент говорит:
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает...
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по
шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш.
Думает: "Ну, хоть котлетки пожарю..." А
сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку
одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает:
"Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая...
После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после
вина - постель, после постели - отношения, потом -
дети..." Тут соседка открывает а он: "Да иди ты на
х..й со своей сковородкой!!!"
Анекдот про Разное
В лесу завелся лось который уже всех за...бал.
Собрал лев всех зверей, кроме лося и вздумал его проучить.Смастерить ДРАКОНА.
Вот идет лось по лесу а тут из-за дерева одна голова:
-Боишся?
-Боюсь
Вторая голова:
-Боишся?
-Боюсь
третья голова:
-а чего ты боишся?
-Первый раз такого зверя ебсти буду !
Собрал лев всех зверей, кроме лося и вздумал его проучить.Смастерить ДРАКОНА.
Вот идет лось по лесу а тут из-за дерева одна голова:
-Боишся?
-Боюсь
Вторая голова:
-Боишся?
-Боюсь
третья голова:
-а чего ты боишся?
-Первый раз такого зверя ебсти буду !
Анекдот про Мужа и жену
ЖЕНА ПОДХОДИТ К МУЖУ:
-Дорогой у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
-Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере...
-Дорогой у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
-Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере...
Анекдот про Разное
Майская рапсодия.
Земля благоухает, птицы льются звонко,
Ручей вторит им, в нём вода чиста...
Вот группа вечномолодых подонков,
В Китаевскую пустынь забрела...
Холмы покрыло ветром настроений,
Подонки принесли с собой напиток вожделений...
Земля благоухает, птицы льются звонко,
Ручей вторит им, в нём вода чиста...
Вот группа вечномолодых подонков,
В Китаевскую пустынь забрела...
Холмы покрыло ветром настроений,
Подонки принесли с собой напиток вожделений...
Анекдот про Армию
Конец войни,Концлагерь.Виходит начальник
-Война окончена. Всем спасибо. Все свободни
-Война окончена. Всем спасибо. Все свободни
Анекдот про Разное
Прибегает мужик на хату к друзьям и кричит
-Мужики тещю похоронил
-Ну и что
-Не поверите два бояна порвали.
-Мужики тещю похоронил
-Ну и что
-Не поверите два бояна порвали.
Анекдот про Разное
Водка - официальный напиток конкурса красоты.
Анекдот про Разное
В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!
Анекдот про Разное
В человеке всё должно быть прекрасно (А.Чехов).
В человеке всё должно быть (патологоанатом).
В человеке всё должно (налоговый инспектор).
В человеке всё (людоед).
В человеке всё должно быть (патологоанатом).
В человеке всё должно (налоговый инспектор).
В человеке всё (людоед).
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:04
Эффект домино
Голосов: 81
-
2:21
Ці коти
Голосов: 26
-
1:12
Мальчик и кукла Барби Голосов: 23
-
6:21
Сынок-щенок Голосов: 34
-
1:18
Теперь смотрим ролик №2 Голосов: 39
-
1:49
Невероятная дружба Голосов: 104
-
0:36
Грузовик уходит в небо Голосов: 63
-
4:46
Электронный ремикс сисадмина на... Голосов: 113
-
5:18
Истиный бог танцев Голосов: 61
-
1:23
Путин в клубе Голосов: 51
-
1:19
Очередная серия экспериментов "Will... Голосов: 29
-
3:45
ТОП 7 ограблений Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь