Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью
после большой тусовки на другом конце города. Общественный
транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось -
пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё
хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь
автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет
его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй
нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там
пешком до дома всего 5 минут.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
"Ого!"-сказал
гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
Анекдот про Знаменитостей
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг
чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну,
он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без
причины. Подходит, значит, он к машине, представился и
только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу
всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой
машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже
пересекли?
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти
на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать
ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет
Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, -
вот Ваш х..й!
Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом
который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб
лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять
лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера....
ЖИВУ я здесь!
Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со
скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем
фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в
рай без
очереди.
Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят,
что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку
в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку,
выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло,
просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила
затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень
привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания,
вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в
мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После
естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и
вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через
<не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу
немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в
состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят.
Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо
патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу
процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости
бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно
останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и
хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена
Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской
больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?! Остается только предполагать, через
что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили
без запиночки.
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило
по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец
морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и
говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит
кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или
возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я -
вот он гдэ, мама!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого
— ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает
первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца
застревают, значит самец.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.
Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,
нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом.
Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад
и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка.
Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и
съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем
кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда,
педрила поганый,
я тебя раком сделаю!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит
еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет
"Да", то мы скажем: "Везет же этим
евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и
надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть
нормальные люди!
Анекдот про Новых русских
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно,
взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех
сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... -
вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?