Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке
тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку
предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного
цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе
венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной,
придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама
вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда
утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с
ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!
Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного
осеменения?
Просыпается муж дома утром после крепкой пьянки.
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня
дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на
столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг
чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка
свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя
раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ,
ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
Мз брачного объявления:
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как
минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...
Из брачного объявления:
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня
намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи.
Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...
Из брачного объявления:
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета
васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой,
как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из
РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Идёт мужик (М)по пустыне. Смотрит лежит бутылка. Взял её и
потёр её. Вылетает джин (Д) и говорит
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит
город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в
казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в
публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску.
Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на
лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину
выиграл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу
кто-то на помойку выкинул".
Анекдот про Знаменитостей
Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с
дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
Молодой мужчина просит гадалку рассказать , что его ждёт в
будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель "
КамАза"!
В магазин париков заходит лисый мужик и говорит :
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник
. Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг
вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5
таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо
разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов
Идёт мужик по лесу , слышит-кукушка кукует.
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось ???
- А ты что больной ???
- Да нет вроде
- Ну , тогда поживёшь ещё
- Дорогой , ты не находишь , что огуречная маска очень
помогает мне улючшить мой внешний вид???
- Конечно , дорогая , я тольк ое нпойму зачем ты её
снимаешь???
Анекдот про Знаменитостей
Одна женщина напилась шампагского и провела ночь с
малознакомым мужчиной. Забеременела , конечно , он отказался
на неё жениться . Она родила , стала много работать и
дослужиласьдо поста директора на химзаводе. А потом
влюбилась в слесаря и поехала с ним на шашлыки . Не правда
ли , глупая история??? Меньов , как известно , за неё премию
"Оскар" получил !!!
Суворов со своими войсками переходит через Альпы :
- Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад
!!!
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать
космическим туристом. Перед стартом он спрашивает своих
дочерей:
- Ну , мои маленькие Рахилия , Роза и Сонечка , что же вам
интерестного привезти из вакуума ?!
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей :
- Кто был по национальности Д`Артаньян???
Лес рук , крик и только маленький Вазген сидит и молчит .
- Вазген! ТЫ что , Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел .
- Почему ты не хочешь ответить?
- Стыдно , Марь Ванна , патаму што Д`Артаньян плахой
армянын!
- ???
- ну скажите мне , какой хароший армянын будет пэть на всю
страну "Мерси , Баку " ?!
В Росии и в США одновременно созданы самообучающиеся
компьютеры с искусственным интелектом. Ровно через 1 год 22
дня 13 часов 25 миунт 34 секунды американский компьютер
взломал управление ядернями ракетами и уничтожил всё живое.
Русскому же компьютеру было всё равно - он спился где-то за
5-6 месяцев до этого!!!
Одна спичка говорит другой-наполовину сгоревшей:
- я ж тебя сто раз предупреждала , что дурная привычка -
чесать затылок!
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних с
оспичками.Это неменуемо приведёт к трагедии. Так , 4 малышей
сапожника Подмёткина остались дома одни , нашли спички и
стали играть с ними. Итог был печален - к приходу отца дети
сложили из спичек нехорошее слово !!! :-)))
2 собутыльника напиваються.Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой , гляжу , мужик в прихожей стоит , на
меня смотрит.Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и - ему по
башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
Анекдот про Секс-меньшинства
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф , но я
всё время отказываюсь , поскольку не считаю это спортом для
настоящих мужчин. на самом деле , я предпочитаю оставаться
дома и примерять платья жены.