Идет урок биологии. Мария Ивановна говорит дети сегодня на
урока мы будем изучать яйца животных.НУ кто первый тут
Вовочка тяне руку Марь Ивановна думает не буду вызывать
опять урок испортит и выгнала его за дверь. Тут проходит пол
урока Марь Ивановна думает посмотрю что там Вовочка делает
дергает за ручку дверь закрыта .Она смотрит в замочнюю
скважину а там Вовочка Марь Ивановна угодай чьи ЯЙЦА
Некто дал Молле пять рублей и сказал:
— Возьми эти пять рублей и каждый день после пятого намаза
молись за меня.
Молла вернул ему один рубль и сказал:
— По правде говоря, ночи стали очень короткие, а долгих,
бессмысленных разговоров хоть отбавляй, поэтому я не могу
вставать так рано, чтобы совершать утренний намаз. Возьми
рубль обратно.
Однажды к Молле в сад забралась буйволица. Молла, жена его и
сын, схватив палки, побежали ее выгонять. Не успели они до
нее добежать, как вдруг Молла заметил идущего по саду
дервиша. Остановившись, он крикнул жене и сыну:
— Здесь есть скотина повредней буйволицы. Давайте сперва
прогоним ее.
Урок биологии в наркоманской школе. Учитель: Дети, в океане
живет рыба пила!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит
людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Автор:
30 апреля´03 13:41
Однажды маленький Вовочка пришел домой из школы и застал
маму в печали.
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша...
бросил в царя бомбу!..
Автор:
Зорро30 апреля´03 12:36
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк
и спрашивает:
- Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: - У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца
веселого-веселого.
Волк: - Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: - В нашем туалете приемничек поставили, музычка
играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
- Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
- Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте
в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в
круг и провалился.
Автор:
29 апреля´03 16:24
Один самурай сделал себе харакири...
Неудачно...
Пришлось принять иудаизм
Автор:
Зорро29 апреля´03 13:45
Это только тема для анекдота:
Во время последниих выборов Степан Хмара не внес в
декларацию какой-то сарай во дворе. За это, с подачи
налоговой администрации, его кандидатуру сняли с выборов.
В то же время некто, лидер Партии Реабилитации Тяжелобольных
во всеуслышанье заявил по телевидению, что в его
распоряжении имеется столько драгоценных топазов, что если
он поместит их в немецкий Фольксбанк, то на проценты с них
сможет выплачивать всем гражданам Украины зарплаты по 1000$
и пенсии по 500$.
Но почему-то ни у Азарова, ни у Рябца никаких вопросов к
нему не возникло. Например, где он взял эти топазы? Внес ли
их в свою имущественную декларацию? А если эти топазы всего
лишь плод его воображения, то здоров ли он? Все-таки в
Верховной Раде ему предстояло бы разрабатывать законы, а для
этого требуется хотя бы вменяемость.
Может быть кто-то придумает анекдот на эту тему? У меня
чувства юмора уже не хватает!
Автор:
Зорро29 апреля´03 8:49
Мчится мотоциклист 200км/ч и видит на его пути воробушек
летит . В право , в лево , но не удалось увернуться -
протаранил. Затормозил , вернулся ,взял в руки - вроде живой
, только без сознания. Жалко стало , ну и забрал домой.
Дома положил его в клетку поставил рядом с ним пить и
есть.
Очухался воробушек , смотрит на клетку , на еду , на воду и
с горечью:
- Вот , блин , завалил мотоциклиста...
Автор:
Пит27 апреля´03 23:13
Разговаривют две соседки:
-А ты как от тараканов избавилась?
-Ну как, купила карандаш.
-Ну и че?
-Сидят в углу и рисуют...
Попали двое на остров. Поймали их аборигены и говорят: или
смерть или ЛЯМУМБА. Один подумал смерть понятно, алямумба
неизвестно и согласился на лямумбу; тут его всё племя и
отымело. Второй говорит: лучше смерть. Тогда выходит вождь и
говорит: Ты храбрый человек раз ты выбрал смерть и мы
выполняем твою волю.... Но сначала...ЛЯМУМБА !!!!
Автор:
27 апреля´03 11:57
Питає кум(1) у кума(2):
кум(1) : Йой куме подивіться, що це у мене під нігтем?
Гімно, чи глина????
кум(2):Та здається гівно!
кум(1) : Ото я думаю, звідки в мене глина в сраці!!!
Автор:
26 апреля´03 23:25
Международная комисия по изучениею интелектуального
потенциала разных народов проводит эксперимент. Выбрали
Америку, Францию и Россию. По одному представителю от
какждой страны поместили в абсолютно изолированные помещения
без малейшей щелочки размерави 3х3х3, полностью голыми и
дали по два стальных шара. Через час заглядывают -
американец научился жанглировать шарами. Заглядывают в
глазок к французу - тот играет в традиционную французскую
игру в шары бросая шаром по шару с любого растояния, под
любым углом и всегда попадает. Заглядывают к русскому (Р) -
этот сидит спиной к той стене, в которой глазок. Комисии (К)
не видно, они заходят и видят что один шар разломан на две
половины а второго просто нет. Спрашивают: "Что
произошло? Почему шар из двух половинок? (Р) отвечает: -
Поламался. (К) - А где второй? (Р) - ну про*бал я,
про*бал!!!
Автор:
26 апреля´03 15:10
Празднование 10-летия независимости Украины - Пир во время
Кучмы
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:52
Молодая благовоспитанная мама обращается к педиатру:
- Доктор, вы знаете, мой Вовочка регулярно занимается
онанизмом. Я его и ругала и била, но никак не могу отучить
его от этой вредной привычки.
- А вы попробуйте отвлечь его чем-нибудь. Дайте ему почитать
хорошую книжку. Вот, рекомендую, Максим Горький "В
людях".
- Спасибо доктор, обязательно попробую.
Мама дает Вовочке книжку, оставляет одного в комнате и
подглядывает через замочную скважину.
Вовочка раскрывает книжку и через пять минут забывает обо
всем на свете. Когда он доходит до того места, как жестокий
хозяин избивает и наказывает бедного Алешу, у мальчика
начинают катиться их глаз слезы. Наконец, он не выдерживает,
отбрасывает в сторону книжку, расстегивает штаны и,
всхлипывая, хватается за привычный орган.
- Эх, Але-е-е-а-ша!!!
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:50
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в Москве садятся в
вагон поезда Москва - Санкт-Петербург. Пьяный поручик залез
на верхнюю полку и захрапел, а корнет с интересом
разглядывает в окно дам на перроне.
Вдруг в самый последний момент в купе заходит красивая дама
и садится на сиденье напротив корнета. Корнет, недолго
думая, идет в наступление.
- Пардон, мадам, вы наверное часто ездите в этом поезде?
- О, да, корнет! Можно сказать, я одной ногой в Москве, а
другой - в Санкт-Петербурге.
- О, мадам, как же мне в таком случае хотелось бы попасть в
Бологое.
(Нужно сказать, что город Бологое расположен как раз
посерединке между Москвой и Петербургом).
В этом момент поручик, случайно уловивший часть разговора
про Бологое, свешивается с верхней полки.
- Был я там, корнет! Т-а-а-а-кая дыра!!!
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:39
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в Петербурге, на балу у
графини Яблонской
...Да-ссс, корнет-с, скука-с... В рояль насрать, что-ли?
-Не оценят, поручик! Азия-ссс!
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:31
На уроке О.Б.Ж. Вовочку спрашивают.
-Вовочка, что ты будешь делать если твой младший брат
проглотит ключ от квартиры?
-Ну что, что? Буду лазить в дом через форточку!
Автор:
25 апреля´03 15:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает:
приду домой, а жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше
пойду напьюсь и в публичный дом схожу. приходит значит и
говорит -мне женщину дайте! ему отвечают сутенеры-а сколько
у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят, ладно
иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со
словами -да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что
ты хотел за такие деньги? мужик подумал-подумал- да
действительно и ушел опять в комнату. выбегает через минуту-
да вы что она же мертвая. они ему - а что ты хотел за такие
деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять.
выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один
сутенер поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси
бабку, уже наполнилась.
Автор:
25 апреля´03 10:30
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Из милицейского протокола:
"На кухне было много выблеванной пищевой
продукции..."
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего, в затылочной области,
обнаружено отверстие размером со среднее мужское
яйцо...:-))
Из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в
область тела."