Закрыть

Анекдот про Наркоманов

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
 Голосов: 88 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  15 апреля´03 17:12

Анекдот про Чукчей

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
 Голосов: 76 
Категория:  про Чукчей
Автор:  15 апреля´03 17:10

Анекдот про Грузинов

Дневник грузина
Панэдэлнык Хароший дэнь. Потерялся сосэдский малчык. Искали всэм аулом - ебали всем аулом.
Вторнык. Нэплахой дэнь. Потэрялся сосэдский бабка. Искали всэм аулом - эбали всем аулом.
Срэда. Отличый дэнь. Потэрялся сосэдский ишак. Искали всем аулом - эбали всем аулом.
Чэтвэрг. Потэрялся я. И как я мог заблудытся.
 Голосов: 94 
Категория:  про Грузинов
Автор:  15 апреля´03 15:14

Анекдот про Мужчин и женщин

В переполненном автобусе, заметившая у парня расстегнутую матню девушка ему говорит:
-Молодой человек. У Вас магазин открыт.
Парень застегнул, и думает как культурно спросить видела она его хер или нет. Наконец придумал: - Девушка, а вы там директора магазина не видели? --Нет. Там только пьяный сторож спит на двух мешках.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  15 апреля´03 14:46

Анекдот про Мужа и жену

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 14:31

Анекдот про Разное

Вопрос армянскому радио:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику....
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:08

Анекдот про Новых русских

Заходит "новый русский" с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто - та или чисто - эта??!
 Голосов: 31 
Категория:  про Новых русских
Автор:  15 апреля´03 14:08

Анекдот про Разное

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как Королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью РАЗ В ТРИ ГОДА?!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.....
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:06

Анекдот про Разное

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:05

Анекдот про Разное

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04

Анекдот про Разное

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04

Анекдот про Разное

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:03

Анекдот про Врачей

Больной( с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач (так вежливо...вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?...
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  15 апреля´03 14:03

Анекдот про Новых русских

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  15 апреля´03 14:02

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.....:-))
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 14:01

Анекдот про Студентов

Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) .....
 Голосов: 83 
Категория:  про Студентов
Автор:  15 апреля´03 14:00

Анекдот про Мужа и жену

- Я так люблю, когда муж рядом...Рядом, я сказала!!!! :-)

 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 13:59

Анекдот про Разное

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:59

Анекдот про Разное

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет "Виагры".....
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: "ожоги II степени обоих ладоней".....
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:58

Анекдот про Разное

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал......
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:57

Анекдот про Разное

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:56
1 .. Предыдущая 6945 6946 6947 6948 6949 6950 6951 6952 Следующая .. 7095
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Теги
парковка а вам слабо карикатуры приколы коты панда демотиваторы происшествия разное авто иллюзии Оптические иллюзии собаки подборка паркур города и страны животные очумелые ручки японское тв шоу Украина мае талант социальная реклама реклама
Все теги
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь