Анекдот про Разное
Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал,
поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19).
Поручик спускается со своей полки и
говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово
божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать"!
Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака, кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал, кланяясь перед Богом за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней -
"поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха подзаборная или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!?
Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!
Поручик спускается со своей полки и
говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово
божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать"!
Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака, кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал, кланяясь перед Богом за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней -
"поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха подзаборная или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!?
Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Анекдот про Разное
Умерли русский и американец.
Попали на небо, их в распределителе спрашивают: "В какой ад пойдете, руский или американский?", - встречный вопрос:"А чем они отличаются?".
"В американском надо каждый день съесть ведро дерьма, а в русском - 2 ведра".
Американец, конечно, захотел в американский, а русский говорит: "Всю жизнь дерьмо хлебал, пойду в русский".
Через некоторое время встречаются, русский спрашивает американца:"Ну как ты?". Тот говорил: "Нормально, с утра ведерко дерьма выпью и весь день свободен...".
А русский:"А у нас как всегда: то ведра кончились, то дерьма не зевезли!"
Попали на небо, их в распределителе спрашивают: "В какой ад пойдете, руский или американский?", - встречный вопрос:"А чем они отличаются?".
"В американском надо каждый день съесть ведро дерьма, а в русском - 2 ведра".
Американец, конечно, захотел в американский, а русский говорит: "Всю жизнь дерьмо хлебал, пойду в русский".
Через некоторое время встречаются, русский спрашивает американца:"Ну как ты?". Тот говорил: "Нормально, с утра ведерко дерьма выпью и весь день свободен...".
А русский:"А у нас как всегда: то ведра кончились, то дерьма не зевезли!"
Анекдот про Врачей
- Вы гениколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Нет, но посмотреть могу!
Анекдот про Армию
Ирак конечно далеко , но САЛО надо перепрятать.
Анекдот про Наркоманов
Сидят два нарика укуренные по уши.
В комнату заходит чья-то из них такса.
- Смотри, чего у твоей таксы ноги очень короткие.
- Да нет, до пола достают.
В комнату заходит чья-то из них такса.
- Смотри, чего у твоей таксы ноги очень короткие.
- Да нет, до пола достают.
Анекдот про Разное
Американец приехал в Лондон. Климат сами понимаете какой -
сигареты сыреют.
Вот стоит он на площади и не может раскурить.
Вдруг к нему подходит англичанин, протягивает сигарету и говорит:
- Сигареты при такой погоде в презервативе хранить надо.
- Спасибо, сэр, учту на будущее.
Пришел амер. в аптеку и просит през.(in English)
- For men?
- No.
- For women???
- No.
- What condoms do you need?
- For "Camel"
- Ohh! KINGSIZE!
Вот стоит он на площади и не может раскурить.
Вдруг к нему подходит англичанин, протягивает сигарету и говорит:
- Сигареты при такой погоде в презервативе хранить надо.
- Спасибо, сэр, учту на будущее.
Пришел амер. в аптеку и просит през.(in English)
- For men?
- No.
- For women???
- No.
- What condoms do you need?
- For "Camel"
- Ohh! KINGSIZE!
Анекдот про Чапаева
Война во Вьетнаме.
Решил В.И. помочь вьетнамцам. Попросил Петьку самолет достать. Самолет не достал, но мотор где-то спионерил. Прикрепили мотор к забору и полетели...
Летят, летят, вдруг появляются "стелсы".
Петька:
- В.И., да рубаните их шашкой, а то я запарился ворота открывать!
Решил В.И. помочь вьетнамцам. Попросил Петьку самолет достать. Самолет не достал, но мотор где-то спионерил. Прикрепили мотор к забору и полетели...
Летят, летят, вдруг появляются "стелсы".
Петька:
- В.И., да рубаните их шашкой, а то я запарился ворота открывать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально
из-под палки.
Анекдот про Врачей
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Анекдот про Мужа и жену
Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один.
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Анекдот про Разное
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Анекдот про Алкашей
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С":
среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Анекдот про Разное
Русский, немец и француз после кораблекрушения попали на
остров к людоедам.
По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта.
Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове...
Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но...людоеды съедают немца.
С удивлением русский поинтеросовался причиной...
Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))
По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта.
Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове...
Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но...людоеды съедают немца.
С удивлением русский поинтеросовался причиной...
Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))
Анекдот про Разное
Приходит некрофил на кладбище:
- %бать-копать !!!
- %бать-копать !!!
Анекдот про Разное
Объявил царь заморский:
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.
Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"
Анекдот про Винни Пуха
Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику.
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя вы%&ла?". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже каждый крот знает"
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя вы%&ла?". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже каждый крот знает"
Анекдот про Разное
Докладывает пилот сбитого самолета:
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по вольной борьбе.
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
Анекдот про Компьютеры
-Сколько программистов MicroSoft нужно, чтобы включить
свет?
-Нисколько, темнота будет объявлена новым стандартом!
-Нисколько, темнота будет объявлена новым стандартом!
Анекдот про Компьютеры
-Что будет, если презервативы начнет изготовлять
MicroSoft?
-Наверное, увеличится прирост населения.
-Нет. Наоборот, уменьшится, так как все будет висеть.
-Наверное, увеличится прирост населения.
-Нет. Наоборот, уменьшится, так как все будет висеть.
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:11
+100500 - Погоня
Голосов: 17
-
0:18
Негритянская сирена Голосов: 34
-
5:01
Закройте Дом-2! Голосов: 24
-
3:20
Собачница против кошатницы Голосов: 5
-
Дурнев+1: Красота ЭТОТ мир не спасет Голосов: 16
-
7:37
Малыши и их собаки Голосов: 5
-
2:51
Классовые стереотипы Голосов: 14
-
6:00
Плюсы и минусы школы Голосов: 14
-
4:49
+100500 - Боль Голосов: 10
-
5:25
Экстремальный идиотизм. Голосов: 3
-
1:35
Уснул с колбасой в пасти Голосов: 12
-
1:25
Гэри Олдмен высказывается о... Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь