Анекдот про Разное
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре
вещи: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой
человек и как выдают деньги...
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии!!!
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии!!!
Анекдот про Разное
-Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.Хочу
много, много средних денег!!!
Анекдот про Разное
В магазине:
-У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
-Что за чушь???
-А "Птичье молоко" лучше, что ли?
-У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
-Что за чушь???
-А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Анекдот про Армию
Правительство Эстонии откликнулось на просьбу Америки и
направило элитные отряды эстонской армии в Ирак. После
недели упорных и кровопролитных боёв они находятся уже на
границе с Латвией.
Анекдот про Разное
Фильмы о семье Буш: "Буш-2","Сын за
отца","Тупой и ещё тупее".
Анекдот про Армию
Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Анекдот про Армию
- Что сделать если блондинка бросила в Вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
Анекдот про Разное
Молдаване(М) приехали в Киев. Все такие деловые...
Приходят в бордель и говорят хозяйке(Х):
М: -Хотим мол самую офигительную бабу!
Х: -А сколько у Вас денег, ребята?
М: -Три рубля!
Х: -За такие деньги, зайдите за угол и отимейте друг друга в жопу!
Молдаване ушли, а через час вернулись и говорят:
М: -Спасибо, Вам большое! А кому деньги платить?
Приходят в бордель и говорят хозяйке(Х):
М: -Хотим мол самую офигительную бабу!
Х: -А сколько у Вас денег, ребята?
М: -Три рубля!
Х: -За такие деньги, зайдите за угол и отимейте друг друга в жопу!
Молдаване ушли, а через час вернулись и говорят:
М: -Спасибо, Вам большое! А кому деньги платить?
Анекдот про Разное
Врач приходит к двойнику Садама.
- Две новости для тебя, хорошая и плохая...
Хорошая: Саддам жив. Плохая: ему оторвало руку...
- Две новости для тебя, хорошая и плохая...
Хорошая: Саддам жив. Плохая: ему оторвало руку...
Анекдот про Разное
- Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду.
- Нет!
- А будешь?
- Буду.
Анекдот про Разное
К 2000 году в СССР останется только одна еврейка - Аврора
Крейсер.
Анекдот про Разное
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Анекдот про Секс-меньшинства
С балкона раздаетса грубый мужской голос:
- Сынок, хватит гулять, домой пора.
- Папа, я еще 10 минут погуляю.
- Я не папа, я мама.
- Да вас там разбереш, пидор@сов.
- Сынок, хватит гулять, домой пора.
- Папа, я еще 10 минут погуляю.
- Я не папа, я мама.
- Да вас там разбереш, пидор@сов.
Анекдот про Разное
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Анекдот про Разное
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Анекдот про Разное
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель
его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!
Анекдот про Разное
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в
трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Анекдот про Разное
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я
попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Анекдот про Разное
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Анекдот про Разное
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
Анекдот про Разное
Идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. Один
подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.
Анекдот про Разное
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а
во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:21
Самое нежное послание любимой
Голосов: 65
-
1:20
Чистка кота Голосов: 40
-
0:01
Я Люблю Дуть Плюхе Голосов: 33
-
3:37
Лузеры сентября
Голосов: 70
-
0:24
Милая девушка со способностями Голосов: 66
-
5:14
+100500 - Смэкмайбичап Голосов: 84
-
4:16
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 29
-
0:40
Умная белка Голосов: 21
-
4:15
Шведы спели русский гимн на... Голосов: 33
-
0:17
Подарок от папы Голосов: 35
-
1:21
Эффект домино на параде в Белоруссии Голосов: 126
-
3:33
Позитивный розыгрыш сотрудницы Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь