Анекдот про Разное
Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Боря, значит ты решил женитьса, а почему не на той с кем
проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Анекдот про Армию
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возвращается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возвращается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Анекдот про Разное
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
Анекдот про Разное
- Что такое "финансово-половой кризис"?
- Это когда откроешь кошилек, а там ХУЙ!
- Это когда откроешь кошилек, а там ХУЙ!
Анекдот про Разное
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог
прочитать на рукоятке: "Made in China"
Анекдот про Разное
Жили у бабуси два веселых гуся:
Гендальф серый,
Гендальф белый,
Два веселых гуся
Гендальф серый,
Гендальф белый,
Два веселых гуся
Анекдот про Разное
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди
говорят… смотрите, он работает!
Анекдот про Разное
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для
меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты
выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять
смеюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок,
снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
Анекдот про Врачей
В больничную палату заходит мужик в белом халате:
- Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост?
- Метр 75, доктор.
- А, я не доктор, Я - плотник...
- Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост?
- Метр 75, доктор.
- А, я не доктор, Я - плотник...
Анекдот про Армию
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого
образца , они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в
бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже , сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал , что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру : - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
образца , они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в
бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже , сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал , что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру : - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Анекдот про Разное
- Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый...
верхний!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа,
приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже
и в голову не
приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками
и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните:
в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате
чего супруги
провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением
дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге,
они прокувыркались
в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая
женщина скармливает
своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик
и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня
попа болит,
а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже
и в голову не
приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками
и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните:
в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате
чего супруги
провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением
дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге,
они прокувыркались
в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая
женщина скармливает
своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик
и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня
попа болит,
а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
Анекдот про Знаменитостей
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа ты бы переспал с негром за 100$
- С таким вопросом к маме обращайся.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Ты бы переспала бы с негром за 100%
- Папа деньги не дает!... Переспала бы.
Подходит к сестре
- Ты бы переспала бы с негром за 100%
- Сесию здавать и так деньги нужны.... Переспала бы...
Подходит к деду.
- Ты бы переспал бы с негром за 100%
- Пеньсию не дают и так деньги нужны.... Переспал бы...
Подходит Вовочка к папе и говорит.
- Виртуально у нас две женьщины и один музчина, а реально две проститутки и дед пидираст.
- Папа ты бы переспал с негром за 100$
- С таким вопросом к маме обращайся.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Ты бы переспала бы с негром за 100%
- Папа деньги не дает!... Переспала бы.
Подходит к сестре
- Ты бы переспала бы с негром за 100%
- Сесию здавать и так деньги нужны.... Переспала бы...
Подходит к деду.
- Ты бы переспал бы с негром за 100%
- Пеньсию не дают и так деньги нужны.... Переспал бы...
Подходит Вовочка к папе и говорит.
- Виртуально у нас две женьщины и один музчина, а реально две проститутки и дед пидираст.
Анекдот про Разное
-Девочка, а как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему имя такое странное???
-Да мои родители собаку всегда хотели иметь
-Жучка.
-А почему имя такое странное???
-Да мои родители собаку всегда хотели иметь
Анекдот про Врачей
Больница. В палату входит Врач, к нему обращается
Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
Анекдот про Разное
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик
поправляет
могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
поправляет
могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
Анекдот про Разное
Только прилёг - а уже заколачивают.
Анекдот про Разное
Я спросил электрика Петрова -
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит , не отвечает...
Только ветер труп его качает.
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит , не отвечает...
Только ветер труп его качает.
Анекдот про Армию
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:19
Джигурда отменил конец света,...
Голосов: 37
-
0:34
Кто им продал черные пояса? Голосов: 36
-
3:37
Лучшие приколы за февраль Голосов: 21
-
2:41
Опасные зимние покатушки Голосов: 52
-
0:43
Красиво ушел с ринга Голосов: 61
-
0:26
Зачетный перевод Голосов: 49
-
0:45
Странный хозяин Голосов: 55
-
18:50
Подборка лучших фейлов - FVA Голосов: 16
-
0:39
А квадроцикл не смог Голосов: 38
-
0:27
Перетягивание каната джипами Голосов: 42
-
1:09
Мама узнала, что станет бабушкой Голосов: 62
-
3:13
Новичок в компании геймеров Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь