Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Автор:
afl26 марта´03 11:44
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два
омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев
вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика.
Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.
Автор:
afl26 марта´03 11:43
Моника, апорт! Ну не так резво и не так низко.
Автор:
afl26 марта´03 11:43
Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его
друзья считали, что я не существую.
Автор:
afl26 марта´03 11:40
Мужик заходит в магазин. Повёл носом - и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму - водку-то нам только после обеда должны
привезти...
Автор:
afl26 марта´03 11:40
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга
дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Автор:
afl26 марта´03 11:39
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии
аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Автор:
afl26 марта´03 11:38
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит
что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда
вернулась,
видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да
отхлебнул
Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и
говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Словарь:
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.
;)))))
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к
реке,
плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник
видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль
эмоций,
лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял
голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
-Алло, это номер 234-56-78?
-Нет, это номер 234-56-79.
-А-а... Так это рядом, позовите Васю!
Он споткнулся на лестнице эволюции...
САДИЗМ!
Угадайте детки загадку!
Маленькое, черненькое, бьется в окно с другой стороны…
Дети: МУХА!!
Нет детишки! Не правильно! Это же ребенок в духовке!
3й класс. Идет урок.
Учительница (У): Дети, сегодня мы поговорим про фразу
«родился в рубашке».
Машенька тянет руку: Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был
на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все
сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в
трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя
бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в
рубашке»!
У: Как это?
А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!
Кучма про IRAQ:
Ото відішлемо у Америку невеличкий батальйончик, нехай може
там трошки допоможе нашим друзям американцям. Якщо
американці виграють, то й ми собі шматочок від Іраку
відкусимо. А якщо програє... то хуй з ним, з тим
батальйончиком!..
После жесткой грузинской пьянки. Утро...
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!
Вы еще не беременны?
Тогда мы идем к Вам!
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов
накидали.
Автор:
Wis+24 марта´03 15:50