Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе
оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про
колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!!!!!!!
Если детским мылом моют детей, то что же моют
хозяйственным???
Штирлиц пошёл за грибами.Тут нет, там нет.
Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб...
Утро, пост ГАИ. Мчится МЕРС 600 180 км/час.
Гаишник останавливает его и сквозь приоткрытое
заатонированное окно получает $100 - МЕРС уехал.
Стоит гаишник о№уевший и не может сообразить как в такую
рань можно заработать дневную выручку.
Тут по встречной опять этот МЕРС с той-же скоростью...
Опять остановка, окно, $100.
Гаишник в шоке, утро, а в кармане два дня.
И... опять этот МЕРС нарушает скоросной режим. Гаишник
останавливает и не взяв мзду спрашивает:
" Я хотел - бы увидеть водителя"
Окно открывается полностью и он видит прекраснейшую леди.
"Где вы работаете, что платите такие штрафы?" -
спросил он.
"Я - миньетчица!" - произнесла она.
"А это ты х№й сосешь" - обрадовался он.
"Родной, есть ли у тебя такая машина как у меня" -
спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Есть ли у тебя шикарная дача" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Ходиш ли ты обедать по ресторанам" - спросила
она.
"Нет" - ответил мент.
"Тогда ты х№й сосешь, а я миньетчица!!!" -
произнесла леди и лихо помчалась дальше.
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:"Пися в писю
- хорошо, пися в попу - плохо?"
Трахаю-тибедохаю. Старик Хоттабыч.
Давайте выпьем за милых дам а также за других мифических
героев...
Анекдот про Новых русских
Анекдот, котоый поймут ну пиблизительно 400 000 человек!
Напала на нового одессита (НО) ностальгия во Франции: уж
больно ему на родной поскот захотелось. Ловит он певого
попавшегося таксиста (Т) и говорит:
(НО)- Братан услужи, завези меня на поскот!
(Т) - Извините, но я не знаю что это и где это!
(НО) - ну как же не знаешь, Украина - Одесса - Поскот!
(Т) - да нет же , не знаю я про такой! Лувр, Елисеийские
поля - садитесь.
Новый одессит достаёт пачку баксов ...
(Т) - вам по Днепропетровской или по Добровольского?
;-)))
Будеш в дурдоме-заходи.
Отправились Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природу, при
этом они взяли
еду, одежду и палатку. Настал вечер, Холмс и Ватсон лежат на
земле и смот-
рят на звёзды. Холмс спрашивает у доктора:
-Ватсон вы нечиго не заметили?
-Нет, а что?
-У нас палатку спёрли!
Хто носит фирму NICE-того еб_т пёсик спайк.
Хто носит фирму PUMA-тому в нос дадим без шума.
Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя
сыновьями:
-Нефига себе,-сказал четвёртый.
Сколько волка не корми-а у слона больше.
Эльф по кличке Лаговаз угадил назгулу в глаз
Косяк - дело затежное
Раз, два, три, четыре пять
Вышил хакер погулять
Антивирус выбигает прямо в Хакера стриляет
Пиф - паф ой-ой-ой пришел хакеру пиз)(дец
Товарищ,верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта и
на обломках Майкрософта
напишут наши имена
Звонок в дверь.На пороге мужчина(М) с чемоданом:
М.-Клопы,Мыши,тараканы есть???
-Нет
М.-НАТЕ!!!
...И открывает чемодан...
Колобку с похмелья хуже всего:у него всё болит!!!
Мечта:
Поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто
кого!!!
Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого
опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый
опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь
бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг
половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях
"новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его
жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не
до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название
и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под
семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались
по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил,
что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине
десятой спальни. Его
тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!
...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать
неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в
неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что
самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и
спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут
крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же
способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый
самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе
смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и
перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом
и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками
научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть
членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?",
снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника
живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где
он жил до этого,
на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И
мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на
Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали
гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова.
Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то
по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на
вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и
небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите
сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на
один экземпляр.
Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.