Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом
классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Автор:
21 февраля´03 15:46
В кассе:
- Это Вы здесь деньги выдаете? Моя фамилия Итого...
- Не тут налоги платят... Так как вы говорите Ваша фамилия?
Автор:
21 февраля´03 15:44
Анекдот про Мужчин и женщин
третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель являеться наиболее
эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й
Мерседес.
Автор:
21 февраля´03 13:44
Анекдот про Новых русских
Английский ресторан. Новый русскый - любовнице :
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!
Автор:
21 февраля´03 13:43
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 <Москва
- Львов>
Москва, Киевский вокзал:
<Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов
отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, ідьте й
не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!>
Брянск:
<Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд
#40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! >
Хутор Михайловский:
<Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного
досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в
зубах! Россияне,
спокойной ночи>
Конотоп:
<Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне
місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у
вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують>
Київ:
<Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают
на 8 часов.
Щасливо? дороги!>
Львів:
<Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг #40
Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на
нарах у кімнаті
міліціїї нашого вокзалу
Автор:
21 февраля´03 13:42
Проснулся мужичек с утра с тяжелого похмелья,
подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито,
фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и
всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну
бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться,
но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего
не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за
примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем,
нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке
всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили
мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка
дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал
обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что
выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда
после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу,
навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас
пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
Автор:
21 февраля´03 13:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей
выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы
муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает :
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка
прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она
прокуковала вчера три раза,
потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, сказала б...ь,
докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.
Автор:
21 февраля´03 10:37
Студенческая столовая(ЧАС ПИК):
СТУДЕНТ:
- 2-е сосиски
Из толпы послышались крики:
- Во даёт..да!....шикует...
СТУДЕНТ:
- и 8-ем вилок пожалуйста.
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:25
Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая,
что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-((
Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы
алфавита, ну например, на "у", "ф" или
"х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???...
Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух!
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:24
Попал студент в ад и есть там универ.Решил поступить.Была
станционарная и заочная формы учёбы,ну пошёл на станционар.В
конце каждого дня черты забивали ему гвоздь в жопу.Не
выдержал студент и кинул учёбу,решил перейти на заочную.Идёт
время,лежит студент месяц,второй,третий в общаге,ну вообщем
отдыхает.В конце четвёртого месяца приходит чёрт с ведром
гвоздей и говорит:"Вставай студент,сесия пришла!"
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:22
Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое
возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:21
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
П рофессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и
раскладываем его по слогам :"",бор""и
""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда
безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\\\3е-в\\\\.Константа
""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:21
Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит
тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит,
накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит
расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой
студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и
спрашивает:
- (1) Ну, что видел?
- (2) Ага
- (1) Я тоже
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:20
Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает,
препод ему и говорит:
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы
мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад,
препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас
духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и
говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:18
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт
другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый,
пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет,
значит, что-то знает!
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:17
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не
сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:16
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:15
Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе
играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор)
в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой
занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам
я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот
умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет
отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на
подбородок Отвечающий говорит: "Бородин"
Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку
разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский"
"Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:"
Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не
Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней
парте - уберите свою подсказку на место!!!"
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:14
На экзамене професор долго слушал студента, а потом
спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:12
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и
восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит
мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!
Автор:
BLACK@21 февраля´03 3:55
Звонит Лукашенко Путину и говорит:
Л:- Вова спасай! На меня тут все гонят и т.п. Давай
побратаемся, выхода другого нет..
П:- Минет сделаешь - замутим.
Ну Лукашенко в кипишь, звонит Бушу с тем же предложением.
Б: - ты кто такой?
Л: - президент Беларусии...
Б: - такой страны не знаю, вали от сюда.
Звонит Л Шеворнадзе - история повторяется..и т.д.
Делать нечего, звонит опять Путину:
Л:- Ладно Вова, делать нечего, давай замутим...
Ну вобщем приезжает в Кремль, заходит в кабинет.
Путин ширинку растегивает, А Л говорит:
- Вова, встань на стол.
П: - ???
Л: - Гордый Беларусский народ на колени не становится!!
Автор:
Wis+20 февраля´03 12:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....
Автор:
20 февраля´03 10:20
Учительница:
- Машенька, напиши предложение со словами "лес"
и "девочка".
Машенька пишет на доске: "Из леса вышла
девочка".
- Вовочка, а ты сделай из этого предложения
отрицательное.
Вовочка пишет: "Из леса вышла не девочка".
Учительница:
- Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста!
- Марья Ивановна, этого уже не исправить, это на всю
жизнь!